НИКУЛИН АНЕКДОТЫ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин подборка лучших АНЕКДОТОВ !🤣 😄 😂 Самые смешные *АНЕКДОТЫ* от Юрия Никулина!

Юрий Никулин. Анекдоты. Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания (1990)

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Юрий Никулин. Короткие анекдоты (1993)

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин Анекдоты 1

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

- Как отрекламировать машины Ferrari в России?
- Всего-то нужно найти в Москве какого-нибудь долбоеба-мажора и пиротехнику.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Да, конечно можно к 2018 году сделать беспилотный КАМАЗ и верю, что он дойдет от Пскова до Владивостока без аварий. Но вот только и через 10 лет мыть его будет по прежнему какой-то гастарбайтер.

- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том,
кто из них пойдет в президенты?
- Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти
сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего
момента.

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Подходит кошка к своей миске и думает "Фу, гречка!"
На следующий день "Фу, вчерашняя гречка"
На третий день "Вау гречка!!!!!"

В сумасшедшем доме, в палате для больных маний величия увидеть в зеркале
своё отражение - это очень хорошая примета.

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
- Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
- И те и другие монополизировали Россию.
- А в чём их различие?
- Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Иногда человека лучше не будить. А то он спросонок закатит в офисе скандал на ровном месте.

— Слыхал, Цилю таки уволили.
— За что?
— С пациентами спала.
— Жаль, хорошая была ветеринарша...

Для женщины на первом месте - дом
К сожалению, часто - это Дом2

"Серебренников всегда говорил правду и был свободным человеком, чего ему власть простить не могла, найдя повод беззаконно провести обыск у СВИДЕТЕЛЯ.
Так началась избирательная кампания Путина. Всем молчать. "

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

— Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бpеется.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

я думаю сериал "Воронины" спонсирует СУ-155

Цитата: "Так или иначе, в Горную Шорию, к местам предполагаемого обитания кузбасского йети регулярно отправляются энтузиасты. В одной из таких экспедиций принимал участие Николай Валуев". http://www.lenta.ru/news/2012/10/29/yeti/

Догадайтесь откуда появился йети.

- Зачем Трамп присягал на двух Писаниях, положеных друг на друга
- Только так между ними можно было спрятать партийный билет Единой России

Я действительно плачу когда плачу налоги...

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

Другие анекдоты: