ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты Одесский юмор

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

Наивно мечтать о нормальной ливневой канализации в стране, где 29% населения и обычной-то канализации не имеют вообще.

Так хорошо жили... и, бл@дь, чайки всё обгадили.

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Используй свою свободу, пока не использовали тебя!
(Эфен Гай)

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Мариванна на уроке спрашивает у детей: "Дети, а как отразились санкции на ваших семьях? От чего вам пришлось отказаться?"
Людочка тянет руку- мы теперь не едим мясо!
Мариванна- очень хорошо, Людочка, в мясе- холестерин. Кто ещё скажет?
Ванечка тянет руку- мы теперь не едим сыр!
Мариванна- очень хорошо, Ванечка, ихний сыр готовится в антисанитарных условиях, даже часто плесневеет. Кто ещё скажет?
Вовочка тянет руку- а мы маму из дома нахуй выгнали!
Мариванна- ???!
Вовочка- ну понимаете... мне сиська давно уже не нужна. У папы хуй всё равно не стоит. А заради соседа её держать- оно дорого нынче стало.

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить.
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку.
Доктор с обалдевшим выражением лица говорит:
- Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю.
Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку.
Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку!
- По какому потолку? - спрашивает врач.
- Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу!
- А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: "Доброе утро,
господин Президент!". Авось, когда-нибудь зачтётся...

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

В каждую захваченную пидерашкой территорию, сначала запускают не кошку Алину, а собаку хуйла.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

Если я дурак, то кто тогда мой начальник?

Дядя был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька Фишман-то?
- Да этот жидяра в правительстве засидает!
- А как Фимка Коган-то?
- Да этот жидяра бизнесмен !
- А Боря Рабинович-то как?
- А этот жидяра банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня станешь жидярой?!?!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

Выступает Обама в Пентагоне и говорит генералам, Путин надоел, все, надо на него напасть , решено. Генералы задумались, а кто вообще с русскими воевал? Немцы, французы, давайте у них спросим когда лучше нападать. Позвонили Меркель, она с ужасом-только не в июне! Позвонили Оланда-тот говорит, ну мы тоже летом напали, но огребли зимой, зимой не надо. Генералы задумались, вдруг один говорит , с русскими успешнее всех монголы воевали, позвонили монголам, когда лучше на русских нападать? Монголы говорят а прямо сейчас и нападайте, немедленно! Американцы с удивлением а почему? Монголы -ну смотрите, русские сейчас одновременно строят северный поток, южный поток, силу сибири, мост в Крым, ещё и вторую ветку БАМа начали строить, им сейчас пленные очень нужны.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

Реформу образования проводят с очень благой целью - Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

Вовочка принёс домой бумеранг. Мать замучилась его выбрасывать.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

После сорока кошки только начинаются.

Другие анекдоты: