АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина-1.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Анекдот Норкина про евреев

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто...

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

Сын спрашивает:
— Mама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

- Хочешь я подарю тебе это небо, луну, звёзды...?
- А что , денег совсем нет ?...

На случай рождения мальчика у Филиппа Киркорова было заготовлено имя
Максим-Бедрос

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

Пока народ на улицы не выходит, а только языком чешет – и Власть бездействует, тодько слушает.

Девиз веселого женского коллектива:
Поможем, подскажем, пошлем куда надо!!!

В противостоянии с мусорами украинцы превратились из терпил в нацию, а мусора в безработных терпил.

Киевляне поймали советника министра внутренних дел Зоряна Шкиряка и долго били. Как выяснил наш корреспондент, Шкиряку досталось сильнее.

- Владимир Владимирович, а почему вы стали тренироваться на татами в одиночестве?
- После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.

После двух взорвавшихся на старте космических кораблей с продовольствием,
отправлявшихся на международную космическую станцию, больше всех стыковку
станции с новым "Прогрессом" ждет самый упитанный из 3х космонавтов...

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

ЖЗЛ (Жизнь Замечательных Людей):

- Толька! Рюмка водки на столе!
- Чтобы стоять, я должен держаться, Корней.

Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
© konde13

В банке клиент:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А зарплата у вас какая?
- 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?!
- Я вам обещаю, проблем не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

-В каком слове больше всего букв "о"?

-В слове "Гол".

-?!

-Неограниченное количество.

- Ты слышал, Копелло предложил натурализовать зарубежных футболистов к чемпионату мира по футболу в России в 2018 году. Я бы, не откладывая, натурализовал сборную Коста-Рико - получится недорого.
- А может лучше воссоединиться с Коста-Рикой?!

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит, и других обламывает.

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

- Алло…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!...

Как говорил Матроскин:

- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

У нас в деревне посчитали деньги и построили новую церковь. Да, это экономно, ведь на новую школу, больницу, пожарную часть денег не хватит. А по качеству услуг и необходимости в финансировании разницы нет, только дешевле.

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

- Ты хочешь попасть в рай?
— Не хочу, я там никого не знаю.

Сегодня 20 минут не мог войти в почту. Потом увидел табличку на двери:
"Воскресение - выходной"

Из объяснительной:
" В период непоняток 1984 - 2012 гг. я, действительно, сдуру и
по-глупости, на вверенные мне во временное управление, партийные
средства, купил несколько квартир и вилл в Швейцарии, Лондоне, Стокольме
и Финляндии, потому, что там жил и поживал, обожаемый мной, вождь нашей
партии (фамилию запамятовал) Владимир Ильич, (фамилию запамятовал)..."

Другие анекдоты: