СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Игорь Маменко парад анекдотов

14 Игорь Маменко Анекдоты

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает
креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором
советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать
он уже ни хрена не может, а только разрушает...

Старость - замечательная пора!
Видишь хуже, но глубже, понимаешь больше, но навредить кому-либо уже гораздо сложнее...
© Игорь Губерман

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:

- Женщина, вы почему толкаетесь?!

- Я не толкаюсь! Я дышу!

Деревенский парень Ванька, насмотревшись Украины, насрал у калитки отказавшей ему девушки, повесив на забор кепку соседа.

На стоянке у гольф-клуба кучка олигархов стоит около навароченых тачек и калотит понты:
-Да, вот мерс с ванной по личному заказу...
-А у меня на Феррари движок от Мига 31го...
и.т.д
Тут подъезжает самый богатый на Ладе-Калине. Все к нему. Столпились и так осторожно, заискивающе:
-Случай, а как это ты так?
-А я пить бросил, с коксом завязал, половину денег в благотворительные фонды разные, вегетарианцем стал, с самой первой женой опять сошелся, приречный участок с виллой дет-дому вернул, грязные акции сжег в камине и представляете - опять встает!

Гора родила... кыш!

P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

СМИ: "Госдеп предупредил американцев по всему миру об угрозе."
Госдеп США выкормил Аль-Каиду, взрастил ИГИЛ и много кого еще. А теперь граждане США не могут спокойно ездить по миру. Странно.

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами...



А вот страной - без проблем!...

В связи с наездом на кондитерские изделия Украины названия конфет и шоколада меняются на следующие:
"Медведев косолапый" , "Белочка хуйла" , "Рачки из Украины", "Лапки десантника" , "Золотой батончик" ,
"Мишка луганский на севере", "Алёнушка ждёт жениха","Беркут в сапогах".

Муж - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не
хочу.

Про отношения со свекровью: ”В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают”.

Юлии Меньшовой надоело быть "Наедине со всеми", и теперь она "Сегодня вечером"!

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что под принцем.

Степан Иванович, не надо! Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан... Стё-па! Стё-па! О-па! О-па!

- Здравствуйте, Вовку можно?

- Да, конечно.

- Вот же м@@ак ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

Украинский солдат замерз, решил в ближайший дом зайти и попросить теплую одежду. Стучит, открывает бабулька:
-Чего тебе, сынок?
-Ватник есть?
Бабка обрадовано:
-А как же! Совсем меня замучил, дармоед проклятый - целыми днями пьяный на диване валяется! Ванюша, иди сюда! За тобой пришли!!!

Пишут, что англичане научились выговаривать слово "новичок" без акцента. А вот слово "п...ец" они уже не успеют выучить.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Говорят родиться человеком - это как выиграть в лотерею. Не кажется ли вам что приз какой-то сраный?

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

Менделеев из России.
Других доказательств происхождения химических отравляющих веществ и не требуется.

- Кто ты?
- Я Дед Мороз, сынок.
- А куда ты наш телик тащишь?

Биткоин стоит - $5013, а российский рубль - $0,017.

И кто из них фантик?

Пятиклассник Ваня перечитал сказку «Красная шапочка», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в столе.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям... Это из какого такого сборника анекдотов? .. А что я? Я сам как
персонаж анекдота. Всё время испытываю чужое терпение проверяя всё ещё
не доказанную теорию о том что чуть не в каждом аватаре можно найти
человека.

Сотрудники Министерства обороны России обращаются с секретной информацией в полной некомпетентности в области информационной безопасности, а если говорить более конкретно - в преступной небрежности. Они передают незашифрованные служебные документы, часто представляющие собой секретную информацию, через бесплатные почтовые сервисы типа yandex.ru, mail.ru и американский gmail.com. В записях секретаря Большаковой оказались пароли и доступы на служебные почтовые сервера Минобороны.

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Бывает правда, неправда и "Украинская правда".

Заключённый в нашей стране жалуется в прокуратуру на администрацию колонии: "Меня тут избивают, рука теперь сломана".
Ответ прокурора: "Проведена проверка, нарушений не выявлено. Калорийность блюд и санитарное состояние в пределах нормы".

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

Так как Мишель называет Обаму Барашком, он решил, что 2015 -- это его год.

- Подруга, ты чо такая хмурая?
- Да, задолбало все. Хочется какого-то просветления...
- Какие проблемы? Зайди к Вальке-парикмахерше, она тебе хайлайт сделает.

Интернет придумали наши уборщицы.

Чтобы расписывали матюками сайты, а не лифты и подъезды!

Другие анекдоты: