БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

У греков нет будущего, потому что у них есть их древнегреческое прошлое!

В украинской школе идет экзамен по родному языку - само по себе анекдот.
От такого предмета - да не откупятся?

Бесполезно часто стричь ногти на ногах, все равно носки чаще протираются на пятках.

Россия она не совсем тупая процентов так на 86, но подлая на 145%.

Господином ВВП с поличным был пойман некий гражданин ДСП, который нёс пургу с работы.

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?

Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.

Дюймовочка, полюбила ДюймВовочку.. , но имена бывают обманчивы, оказался
"метчик" у него полдюймовочка... ХИТOFF ©

В Советском Союзе в школу на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Виновные в теракте будут назначены и наказаны.

Преподаватель физики:
- Что такое одна лошадиная сила?
Студент:
- Одну лошадиную силу развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр.
Преподаватель:
- Интересно, и где это вы видели такую лошадь?
Студент:
- О. ее так просто не увидишь. Она находится в Парижской палате Мер и Весов.

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг

теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет.
Так говорил Заратустра.

-почему новейший танк назвали "Армата" ?
-потому что,ни что так не эффективно в армии,как армейский мат,кроме того,его там всегда в избытке,особенно если деньги или боеприпасы кончаются."нах-технология" называется.

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

Пока российские байкеры проводят мотопробеги к 70-летию Победы, украинские "байкеры" делают единственное что умеют - травят об этом байки на просторах соц.сетей.

Семья Якобсонов продает мебель. Дело доходит до комнаты Анна.
- Девочка, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым - матросом гвардейского экипажа.
- Девочка, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым.
- Девочка, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах... Павел был такой затейник...

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.

"Зачислена в мешкотару".
© Из записи в трудовой книжке

Поменяла пол, чтобы глубже понять женщину.

- Ну пустите меняаааа!...
- Поменяй фамилию на Горобець, потом посмотрим.©

Разговор мамы с дочерью в зоопарке:
-Мама, давай купим слона!
-Дочка, чем же мы будем его кормить?
-А ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, "кормить слона строго воспрещается".

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.

Если если перед после
Значит после после если
Если если после после
Значит после перед если
Если если перед после
Значит после перед если
*БЫЖЫХДДВЛЛЦЖЙЭФЧ*
*ВЗОРВАЛСЯ МОЗГ*

Другие анекдоты: