АНЕКДОТ ПРО ЭЛЕКТРИЧКУ

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Бог нконец внял просьбам Маяковского и показал миру плачущих
большевиков. Целую страну. КНДР.

Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.

Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолёт экспериментальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому:
- Жора, я не понял базара, почему все улетели, а мы остались?

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.

В узбекской школе,на уроке географии учитель вызывает ученика: АХМЭТ !ученик: ЙА! учитель: что такое ОС ученик:ОС- это жолтый в полоску МУХМ!!!учитель: УУЙЙ!!! ИЩЯК!!!БОЛЬШОЙ,ЖОЛТЫЙ В,ПОЛОСКУ МУХМ ЭТО ШМЫЛЛ!!!!А ОС ЭТО ВОКРУГ ЧЕГО ЗЕМЛЯ КРУТИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!

Рождённый нефть качать, в футбол играть не может...

И настанет день, когда настанет неожиданно в конце декабря зима, и разверзнутся хляби небесные, и тогда водители позавидуют пешеходам!
И придет Кличко! И скажет... "автопарк весь поломан, и водителей не хватает!"

Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"

Выговорись, поговори, успокой душу.
- Сука не дала, не дала, не дала, .....

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Российские медиа злорадствуют - София Яценюк провалилась на певческом конкурсе!
Вы ж мои бусечки. Я бы хотел увидеть конкурс в России, на котором мог бы провалиться Илья Медведев, например.

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле её кровати стоит стеллаж
с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть
поменьше, на третьей ещё меньше, а на нижней - самые маленькие.
- Ну надо же, у каждого свои заморочки, - думает парень и ложится с
девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку:
- Слушай, а зачем тебе столько зайцев?
- Ой, чуть не забыла! Возьми себе любого с нижней полки.

Установил антивирус Касперского с защитой от спама и баннеров.
Теперь, когда читаю интернеты, появляется баннер с рекламой Касперского.

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Трамп объявил о строительстве Великой мексиканской стены за деньги США деньги – строить её будут безработные мексиканцы.

Общее у всех людей только одно: они все разные.

Муж занял с утра туалет. Жена терпела-терпела, наконец решилась - заглядывыает и говорит:
-Я все понимаю, что лучшее заседание Гос.Думы проходит только в подобных местах, но есть и другие заседатели. Место уступи..
А он ей в ответ:
В совет Федераций сходи... а тут еще не приняли бюджет, не видишь что-ль!

У водителя Петрова все мысли были о KAMAZ с утра, у его жены Кати – о
KAMASUTRA!

Другие анекдоты: