АНЕКДОТ ПРО КУРЕНИЕ

Анекдот про курение

Как бросить курить. «Анекдот»

Дед анекдот HD

Игорь Маменко анекдот Курение и небоскреб

Анекдот от Жириновского

Анекдот про Дай за курить,от Холодного и Дениса

давай бросим курить анекдот

Выдыхай!!!

Курить люблю, больше секса! Анекдот. Видео. avi

Анекдот " Курение вредно для здоровья "

- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально?
- Как влитой...
- Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу...
- Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...

«Мы должны в России осуществить лучшие идеалы Святой Руси, халифата, СССР».
Протоиерей Всеволод Чаплин

В мире столько "добра", что зла на всех не хватает!

В пресс-службе президента так активно отрицают, что в машине Путина была женщина, что поборники традиционных ценностей уже заметно поднапряглись...

Чтобы уйти от царских ищеек, матёрый большевик женился, взял фамилию жены и стал Владимиром Ильичом Крупским.

Один русскоязычный сотрудник Майкрософта способен принести исторической Родине больше пользы, чем все национальные оппозиционные юзеры.

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Царей не выбирают, они себя сами назначают.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Вчера закончился кошмар для ватников – Олимпиада в Рио. А уже сегодня у них начинается истерика на тему «Мы всё равно сильнее всех!»

-Видел машину "Победа" - убожество!

-Ага, а газенваген "Крупп" - произведние искусства, блин...

-Бэрримор, что за толпа собралась у  Баскервиль- холла?
-Сэр, это арендаторы из соседних деревень. Они считают, что вы не аристократ и не настоящий наследник сэра Чарльза!
-А кто я ?
-Они говорят, что вы  не сэр Генри, а русский актер Михалкофф.
-Хм ... я не аристократ? Вот, суки, и здесь раскусили!

Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: "Это просто праздник какой-то!".
Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день.

На допинг надо проверять спортсменов с призовыми местами. Для наших команд с плохими результатами главное имидж. Мы никогда не употребляли допинг.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков прокомментировал сюжет телеканала "Россия", в котором говорилось об участии в операции в Сирии чеченского спецназа. Ранее сам Путин утверждал, что на стороне ИГИЛ воюет несколько тысяч россиян.

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

Путин ответил на вопрос, может ли женщина стать президентом России:
- Стать президентом - не сможет! А под президентом - сможет!!!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Количество одежды на поп-певице прямо пропорционально её таланту.

Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.

Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!

- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».

Хурма — уникальное средство, она может избавить не только от обычного поноса, но и от словесного.

Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
- Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
- Не беспокойтесь, сэр! Она выспится днём.

Приходит прапорщик Бестужев в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на улицах Мариегамна! Куда катится Россия!
Только что ко мне на улице подошла Анна и сказала: "Дядя, дайте мне
пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

- Как там Ваш Юлий!
- О..Наш Юлий такой, что и Юлию выюлит и Олию выолит и Матрену проматренит.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Мне кажется, что пара носков снятых на ночь напоминают мужа и жену, как только вы засыпаете они начинают ругаться и скандалить, в итоге муж-носок разозлившись хлопает дверью и уходит от жены в запой, поэтому утром вы не можете найти одну из пар носков….

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

28.11.2016 г. Новость часа. По итогам 11 месяцев 2016 г. значительно уменьшилось количество протестных акций, связанных с невыплатой заработной платы и другими нарушениями трудового законодательства.
- Росстат считает, что с началом Рождественского поста отказ в приёме пище утратил статус голодовки и не подлежит учёту в качестве протестного мероприятия, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра труда и социального развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Путин и Трамп надумали нарисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса.
Путин нарисовал Трампа с двумя грудями: одна большая, другая маленькая. Трамп просит объяснить.
- Большой грудью, Дональд, ты кормишь оголтелую военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Трамп нарисовал Путина. Тоже с грудями. Путин просит объяснить.
- Большой грудью, Вова, ты кормишь своё окружение и олигархов, а маленькой - страны третьего мира.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать!

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Васильева украла несколько миллиардов?! - усмехнулась Набиуллина. И добавила: Нищебродка.

Другие анекдоты: