САДИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Садистские страшилки

Маленький мальчик. Стихи. Юмор по полной!

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Анекдоты от дяди САШИ!!! Brest! Humor!

Анекдоты про тЁщу!!! HUMOR! JOKE! ANECDOT!

Анекдот ПРО ДЕРЕВНЮ от дяди САШИ! ЮМОР! HUMOR!

АНЕКДОТЫ! С черным юмором! Юмор! Humor!

Анекдот-сказка от дяди Саши! #юмор #сатира

Анекдот про КОЛЯНА! #humor

Анекдот от дяди САШИ! Про обрезание! Юмор! Humor!

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
— А зачем Вам так много? — интересуется продавец.
— Я хочу сшить себе ночную рубашку.
— Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
— Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

Заставка в "Что? Где? Когда?": - "В хоккей играют настоящие мужчины,...Друзь не играет в хоккей!"

Жена подходит к мужу и говорит:" дай бабло на таблo". А муж- филолог-говорит жене:"пока грамматически и стилистически не начнешь правильно говорить по-русски, денег не получишь", и дает жене книгу "Грамматика и Стилистика". Жена подходит через время к нему и говорит: "дай денег на косметику запятая сволочь восклицательный знак"

Питание ЮСБ скоро нужно будет делать 220 вольт. Иначе не катит. Китайцы уже обещают запитать туда наряду с зарядкой, подсветкой, вентиляцией, подогревом кофе и тапочек, киловаттные масляные радиаторы.

Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!

встретились ЛИЦО и ПОПА
лицо стало плакать и причитать
- ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное
- у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Девушка у парня забыла сережки.Звонит и говорит:
-Когда мы с тобой увидимся,у меня дырки зарастают!

Неутомимый соня

Чистота не там где хорошо убирают, а там где не мусорят.(Мудрость)

Российские СМИ назвали героями, совершившими подвиг, российских футболистов, одолевших сборную Испании в матче 1/8 чемпионата мира, и пришли к выводу, что золотая эпоха испанского футбола закончилась, и начинается золотая эпоха российского футбола.

и еще , сынок , никогда , ты слышишь , никогда не смотри в калейдоскоп под ЛСД ...

Асахара Сёку, лидер секты «Аум синрикё», писал музыку.
Но мы почему-то в новостях нигде не читали «В Японии казнили композитора».

Ранее мы не слышали о расправах над девелопером Бин Ладеном и футболистом Басаевым.

Так почему нам талдычат про «режиссёра» Сенцова?

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Даже когда родители гуляют с внуками, вы понимаете, что они (родители) могут придти в любой момент.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

-Браконьеры губили кабачки! Ради ИКРЫ...

В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил…

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

- А почему у тебя кисть такая крепкая?
- Так ведь в спектакле два раза в день Дездемону душу.

Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор.

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз".

Плохому танцору не так яйца мешают, как пристальное разглядывание его
яиц, в которых зрители видят корень плохого исполнения танца.

Мы им развалили Британскую империю, Французскую империю и Португальскую
империю, а они нам только СССР развалили. 3:1 в нашу пользу!

Как показал недавний социологический опрос, 89,9 % россиян чувствуют себя счастливыми.
А остальные не пьют.

Не зря греки придумали демократию, режим DEMO открывает только
возможность управления, но не обладание ей.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Девушка – парню:

- Да, я не подарок! Но и ты не именинник!

После взрыва на атомном объекте во Франции Онищенко немедленно запретил
использование электроэнергии из Франции.
- До выяснения причин случившегося,- объяснил он

На шоу "Битва экстрасенсов" требуется экзорцист, оплата достойная.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, счастье - подваливает. Значит, надо с опаской
поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…

А у тебя какой календарь висит в туалете?

Дмитрий Котляревский: анекдот:

носитель вели кого и могу чего
ищет владельца большого и крепкого

Дмитрий Котляревский

Другие анекдоты: