АНЕКДОТЫ НЕТ

Анекдоты. "Ничего нет"

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдоты. Про гаишников - "так ведь нет никого..."

Анекдоты от Норкина. Потенция- яиц нет оП.

Залетело /Посмотрели на взрыв) /Топовые анекдоты(нет)/ нарезка веселые моменты Амвей921.

печник, анекдот, тяги нет.прикол.юмор

У матери нет аппетита,20-ый анекдот

Анекдоты. Про жену - "меня нет"

14 Игорь Маменко Анекдоты

Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Тётя, отойдите, от клетки.

Как поступают женщины:
- Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Уроки дипломатии.

Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…

Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!

Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!

Мы кто?
Мушкетеры!
Сколько нас?
Пятеро!
А где пятый?
Черт подери я здесь гасконцы.

Муж:
- Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!

RE: Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.

И он спрасил арел:

- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?

- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...

Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки - ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!





С помошью самолетов и вертолетов и человек полетит, надо только умом пораскинуть немного. Так - от первого в мире самолета Можайского до Ан-178! Чистая правда.

На даче. Муж за ноутбуком, жена на грядках.
Жена: «Посмотри в интернете, не вредно ли есть виноград целиком»
Через пятнадцать минут
Жена: «Ну, посмотрел»
Муж: «Посмотрел. Вообще нет такого сайта цели.ком»

- Объясните, пожалуйста, почему хуйло постоянно твердит, что Украины нет?
- Видите ли, он до последнего надеялся вернуть Януковича на Украину, в качестве президента, и только сейчас понял, что ни для Януковича, ни для него Украины больше нет.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

Пресс-секретарь Следственного комитета Беларуси перед встречей с журналистами целый час разучивал чисто уральское слово "Баумгертнер".

18 марта 2018 года 100 миллионов российских стерхов (избирателей) выберут себе главстерха, который поведёт их за собой на белом дельтаплане.

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

Велика Россия, а нужду справляют почтёные комсомльцы ОУН в подъезде.

Быть наркобароном, чтобы тебя обзывали КОРОТЫШКОЙ?????

- Эх, мне бы такую зарплату, как у депутатов Госдумы.
- Не парься, не завидуй! Это не зарплата, а пенсия по моральной инвалидности...

Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!

Семеро восемь брычков ускорят загрузочные работы на порядок. А восемь
десять - разгрузочные. (с) Sj aka йа blya

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Что такое развод
По-чернобыльски?
Это когда женщина разводит ноги, а мужчина разводит руки.

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

Летит змей Горыныч над Россией и говорит: «Какой аромат! Чую русским духом пахнет». Залетает на Украину: «Чую срач, Парашкой воняет».

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более
сексуальными - наклейте их на сиськи.

— Какие «прогулочные» коньки вы посоветуете?
— Возьмите эти, они не заточены.

Конец света, таки, состоится - Россия поставит Ирану необходимое
оборудование.

Из инструкции для отъезжающих за рубеж: На вопрос "Правда ли,что Путин ебет Кабаеву?" отвечать нужно так: "По многочисленным просьбам трудящихся россиян!"

Украинский чиновник Георгий Тука призвал "раздробить Россию на части".
Предлагаю подарить ему лейку с серной кислотой, чтобы он свою дробилку поливал почаще, а то пока не выросла.

Неправда, Турция не покупает ворованную нефть!
Она её продаёт.

"Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго"

Вообще то в позапрошлом веке транскрибировали как Ивангоэ - в общем
Доблестный Рыцарь Иванко

Прошу совет у знающих людей:"Басков и говнюк"...
Рифма есть или нет?

Менты оборотни берут взятки или убивают, оборотни врачи берут анализы
или лечат.

Толщина планшетов практически приблизилась к толщине стандартной пяти миллиметровой фанеры. Грядёт строительная революция.

В свете последних событий, к нашим главарям надо ласково обращаться - "пути-ути!".

Другие анекдоты: