АНЕКДОТ ПРО ЛОГИСТОВ

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ СВИДОМЫЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед морозко и, держа Настеньку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Если мужичка обманывать 200 лет подряд то он начинает догадываться что
его обманывают. К сожалению средняя продолжительность жизни в стране 55
лет.

1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

Муж и жена поздно вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется жуткое чудовище. Муж подпрыгивает:
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Как август, так что-нибудь случается: то ГКЧП, то ещё хрень какая-нибудь. А в этом году - ВТО.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты - лучше!
© Моника Беллуччи

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

Путин задумался: Вон как плохо кончил Каддафи. А со мной так не может быть ? Да ну, у нас цивилизованная страна. А ведь я тоже подполковник, тоже везде тащу своих, тоже всё держу на спецслужбе, тоже сижу на нефти, тоже на Запад огрызаюсь, тоже всё война да война, тоже пожизненно как вождь… . Чёрт !

Млечин на России 24 опять нарисовал Млечный Путинг нашей стране.

Хирург: "У меня для вас хорошая новость: биопсия показала, что посинение вашего члена не было раком или гангреной. Это всего-навсего губная помада. Извините за ампутацию."

Зря Берлускони «пришили» малолетку – она же вполне созревшая и всё повидавшая.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Президент Туркмении Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов прибыл на саммит в Антананариву по приглашению президента Мадагаскара Эри Мартиаля Радзаунаримампианина Ракутуариманана для обсуждения последствий извержения вулкана Эйяфьядлайёкюдль. Телеведущий, сообщивший эту новость, случайно вызвал дьявола.

-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на 1 платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям как у тебя по ночам!

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

Трамп назвал страны, с которыми пора кончать: КНДР, Иран, Куба, Венесуэла…

Гад какой - хочет оставить Россию без друзей!

Почему Порошенко никогда не смотрит в зеркало? Боится остаться с агрессором один на один.

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.

А всё-таки лучше быть негром, чем геем: не надо переживать из-за того, как рассказать об этом родителям.

Другие анекдоты: