АНЕКДОТЫ ПРО 3 БОГАТЫРЕЙ

В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей.
Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...

Вместе с "петрушкой курчавой" в России в список опасных растений были
включены и "лебеда монетная", и "ежовник членистый". Причем, о
существовании всех этих растений запретителям рассказали... они сами,
"волшебный гриб" и "конопля ароматная"

--Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чо ты! Жри сразу деньги!

Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло».
Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»

С приездом Путина к Папе Римскому Ватикан ненадолго превратился в Ватникан

Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.

Закон Мерфи 67.
В туалете скорого поезда количество туалетной бумаги обратно пропорционально
качеству пирожков с картошкой или капустой, у бабущек на перроне.
Под словом "обратно" подразумевается обратно уже не вернешь ни бумагу ни пирожки.

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

- Холмс, к Вам на прием два Француза.
- Кто они, Ватсон?
- Педики, сэр.
- Как Вы догадались?
- Дедукция, сэр, жопой чувствую.
© konde13

Криминальная хроника.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

Рождённый ползать - в разведке пригодится.

Если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.

Сорвавшийся с диеты парень насмерть загрыз пирог.

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….

Проститутки говорили: "Толи еще будет" когда шли к Кавказцам.

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Бориса Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, отстоял панк-молебен под лозунгом "Богородица, Абрамовича накажи".

Собянин рассказал о пользе платных парковок, но забыл упомянуть о пользе общественного транспорта перед служебным.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Парадоксы отечественного ценообразования. Ниссан Куб 2000 г.в. Ценник с сайта РСА: Дверь - 120 тыс. руб. Бампер - 120 тыс. руб. Фара - 130 тыс. руб., продолжение следует. Ценник с сайта Дром: автомобиль в сборе - 150 тыс. руб.

Уважаемая оппозиция, Я знаю, как решить вашу основную задачу – убрать
Путина. Это очень-очень просто. На первом же митинге или даже без него:
Расскажите как Миша 2% победит коррупцию.
Расскажите, как Березовский и Ходорковский, под руководством президента
Прохорова направят гос. финансы на благо народа.
Расскажите, как будет уважаема Россия под руководством президента
Жирика.
Расскажите, как президент Явлинский примет ясные и жесткие меры по
развитию реального сектора.
Расскажите, как Немцов и Чубайс наступят на горло мафии, бандитизму и
сепаратизму.
Расскажите, как спокойно и безопасно будет жить в многонациональной
стране, когда президент Навальный реализует свои нац. лозунги.
Расскажите и на многочисленных положительных примерах докажите, что это
возможно. Не стесняйтесь. Чем раньше, тем лучше. И о Путине забудут
быстрее, чем спичрайтер Новодворская напишет речь президенту Зюганову.

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев

У нас в маленьком городе был магазин по продаже компов ИП Сбоев, и один сервис центр ИП Криволапов.

02.03.2017 г. Новость часа. «Газпром» начал процедуру расторжения контрактов с «Нафтагазом» на поставки голубого топлива.
- Нас не задушить, - сказал мэр Киева Виталий Кличко, - Украина поднимет импортные пошлины на холод с территории России. Киевляне с оптимизмом смотрят в будущее.

RE: - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего вы, мама, взяли?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой



Слова "уборЩИК" не существует, уборщИЦА в русском языке всегда женского пола, ЭГЭ!!!

Любопытный факт: будущие губернаторы хорошие диссертации не пишут.

Ну не странно ли приходить на выставки умерших художников, когда-то солдат Великой Отечественной, и безбоязненно ломать их произведения. Вот лет 70 назад будущий мастер ответил бы вам, даже без пулемета ...

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Разговоры "Крым аннексирован Россией" есть подстрекательство к нарушению территориальной целостности России. Да и вообще всякая правда есть такое подстрекательство.

(С точки зрения УК подстрекатель (это юридический термин!) несет одинаковую ответственность с организатором и исполнителем преступления; то есть, когда так говорят о подстрекательстве, вас обвиняют в совершении уголовного преступления)

И главное. На всякий случай, для безопасности, следует говорить не "Крым аннексирован Россией", а "с точки зрения международного права Крым аннексирован Россией".

Порох Щенка

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Новая ceкcуальная позиция:
Вы снизу, государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Попали в ад француз, индус и русский. Встречает их Сатана и говорит:
-- Всем даю шанс попасть в рай. Только надо выдержать 3 удара, не закричав. И достает огромный кнут. Первый француз.
-- Чем защищаться будешь?
-- Вот этим бревном.
-- Хорошо. Первый удар. Бревно раскололось. Второй. Француз орет. Пошел в ад. Следующий индус.
-- Чем защищаться будешь?
-- Ничем. Я занимался 35 лет йогой, и в медитации тейло боли не чувствует.
-- Хорошо. И индус выдержал.
-- Ого, никого такого еще не было. Можешь идти в рай.
-- Нет, я хочу посмотреть, как русский справится.
-- Хорошо. Русский, чем защищаться будешь?
-- Индусом.



)))))))

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Другие анекдоты: