АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Анекдот про Дракошу )))

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про лыжницу.

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

-Я на трех диетах сижу...............На одной не наедаюсь!

Школа будущего:
- Дети, посмотрите на картинку в учебнике, это динозавры, они исчезли в ледниковый период, на следующей картинке пенсионеры, они исчезли в путинский период

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?

В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток:
подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я
доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые
зэки...

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Первый пуск ракеты с нового российского космодрома Восточный состоялся со второй попытки.
«Союз-2» с первого раза не запускается!

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

ФИРСТОЧЕНКА № 18

Однополые браки были распространены среди святых и апостолов, и они не просто сочетались, а и заводили детей: Авраам родил Иосифа, Иосиф... - и т.д.

- Мама, смотри: как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик!
- Оставь печеньку папе...

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

— На маму.

— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Чем отличается прямая линия президента от прямой линии на медицинском мониторе?
Первая не представляет никакого интереса.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Разве это не анекдот: Бюджет России примерно в два раза меньше бюджета нищей Греции и равен бюджету малочисленной Норвегии. Зато по военным расходам мы стоим за США и Китаем.

Самый слезоточивый газ для Украины - российский.

Набрала в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разными, но один меня просто убил: "Если вы Скорпион, то никак".

- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике.
- Изя, что великого сделал Путин в экономике?
- Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.

Украинская поговорка:
Съим как сало вассала моего вассала.

В России год экологии.
Налей, налей
Байкал полней!

Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

- Не слишком ли карикатурно описан таламус этой шлюхи?
- У неё всё такое, закрой учебник, когда тут твоя мама.

Дед на приёме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием:
- Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы...
- Их придумать?
- Нет, устроить праздник по этому поводу!

Другие анекдоты: