АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Лелика

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Васю.

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про йогурт.

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Вопрос армянскому радио:
- Как поднять сельское хозяйство?
Ответ:
- Сажать, сажать и ещё раз сажать!

Новая возмутительная кибератака: русские хакеры вывели своих ботов и персов на майдан против Порошенко!

Синхро-фазо-трон. А на нем, типа, синхро-фазо-король!

Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

- Мамка, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у
мамаши.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч рублей.
- Вот тебе пятьдесят копеек, - ответила мамаша, - и похвастайся, что
ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч рублей.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Я раньше думал, что манная каша делается из растения под названием "манка".
Но на 27-ом году жизни я случайно узнал, что это не так. Оказалось, из пшеницы.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

-Карлсон! Я вчера видел, как ты вылетал из клуба (для) "голубых"...
-Я-то вылетал, Малыш, а ты почему остался?

- Мы отравим на родину 23 российских дипломата!

В зоопарке умер слон, зоопарк закрыт на неделю.
- Скорбят?
- Жрут!

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Все почему-то думают , что Сусанин заблудился. Между тем он совершенно точно знал кого, куда и зачем ведёт.

Когда оканчивается неудачей русский запуск спутников - тут же полно шуток про "подводную группировку спутников". А когда у Илона Маска взрывается его очередная ракета, то почему-то про него шуток нет. Хотя окропление святой водой и крестный ход нисколько не ухудшают полетных показателей, а вот оставление 30% топлива для посадки ступени - очень даже.

ПРОвдвинутые страны

ААН одним "ПЖиВ" развалил ЕР

И взмолилась тут летняя резина нечеловеческим голосом - убери снег с дороги, или улетишь в кювет с конем, добрый спешащий молодец!

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Встречаются двое приятелей, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!

Жуткие новости "русского мира":
Отмечая День космонавтики, многие православные коммунисты разбили лбы об иконы Путина...

Другие анекдоты: