АНЕКДОТ ПРО УЛЕЙ

📌Анекдот про пасеку

Истории про пчел 2 часть , только для взрослых .

📌Анекдот про опухший член 🍆

Игорь Маменко "Пчелы"

анекдот про пчеловодов

КВН Проигрыватель - Винни-Пух

Два "косолапых" на пасеке!

Анекдоты, шутки про пчел и пчеловодство. Новогодние поздравления для подписчиков и зрителей канала!

АНЕКДОТ ПРО ТЕЛЕНКА И ПАСЕКУ, АНЕКДОТ ДНЯ...

Ржачное видео Пчелы покусали пчеловода

You can always tell an expert! Thanks for contriutbing.

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Настенька! И муж у нее - Иванушка-дурачок.

В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Голос Насти:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет Иванушка.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Голос Насти:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

Скажите Холм - почему Джохар Царнаев носил в своем рюкзаке баночку вазелина?
Ватсон, а зачем вы носите с собой повсюду вазелин?
Пожалуй не стоит продолжать мой милый Холмс...

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Проштрафившихся ментов в России отправляют "служить" в "трезвяк", а таких же полицейских в Америке - патрулировать Брайтон Бич.

Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Биатлонистка Кузьмина на стрельбище отомстила за своего брата Шипулина, не допущенного на Олимпиаду!

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего муд@ка!
- Старшего или младшего?

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

Извините от вас можно позвонить.можно только колокол не разбейте

- Кому пришла в голову идея назвать трагедию над Украиной "Неубиваемая утка"?
- Из-за тупости укропов сегодня не удалось повесить собак на Путина. Но через тысячу лет, когда будут восстанавливать историю по полуистлевшим американским газетам Библиотеки Конгресса, газетная утка о его вине окажется неоспоримой.

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

Православное царство тождественно царству Антихриста во всем, за исключением того, что православный царь - не антихрист.

Знаете я о чем страшусь больше всего?
Что Спилберг, Камерон и Лукас помрут раньше чем я стану великим режиссером, и они не успеют назначить меня своим преемником!

Оказывается, президент и презерватив - однокоренные слова!

Кто будет жаловаться на власть, получит бюллетенью по роже.

Ломоносов - патриарх приезжих в первопрестольную. Еще в XVIII веке он подумал: "Так ежели где убудет, то умножится в другом месте". И пешком пошел в Москву.

-Мы верим в сказки! Пожелаем нашей дочери - способной, талантливой, окончившей школу с золотой медалью - быть богатой!

Скрестили однажды монархию с демократией и получилась новая форма
правления "тандем". Власть при ней передается не по наследству, а по
соседству.

Бывшую жену Джигарханяна надо отдать Галкину...

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Путин рассказал анекдот про израильскую армию: «Молодого солдата спрашивают: если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать? Я возьму «узи» и буду стрелять. Молодец, а если на тебя идут танки? Я возьму гранатомет и буду защищаться. Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают? Он говорит: господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?» «И я вас хотел спросить: я что, один разве здесь на этой панели выступаю?» — закончил президент РФ.

Такой народ пошел!

(Людоед).

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

Другие анекдоты: