ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
анекдоты свежие .анекдоты свежие смешные до слез .
КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ. недавно придумали)))).смех юмор
КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты
КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдот Невеста БОМЖА. НОВЫЙ СВЕЖИЙ СМЕШНОЙ ВЕСЁЛЫЙ.
Смешные анекдоты 13
Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!
САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
В книгу рекордов Гиннеса президент Путин вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.
На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит:
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!
Кто Стивена Кинга читал, тот в цирке не смеётся.
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
Ничего не меняется, если ничего не менять.
В русском языке слово «свинство» постепенно вытесняется словом «украинство». И боюсь, что к салу это ни имеет никакого отношения…
"Better rape than never!" - подумала сорокалетняя монахиня, перелезая ночью через забор военной базы.
Передача "В мире животных". За кадром голос Николая Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час. А в брачный период гепарда - до 100 км/час. А вот какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда наступает брачный период, учёные-зоологи пока выясняют...
Коровяк – раствор коровьего навоза, а коньяк - какого?
Из новостей импортозамещения: брюссельская капуста массово заменяется пекинской
Назывался Моторолой, а взорвался, как Самсунг.
В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне.
Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...
Да что там наркотики, попробуй сказать "нет" еде!
Девушки! Носите короткие юбки, а то когда набздите из под длинных долго проветривается.
На улице дождь. — Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея,- говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем расстелю постель…
Звонок в Кремль
- Поздравьте Хуйло с праздником.
- С каким праздником?
- То есть кто такой Хуйло у вас сомнения не вызывает? )))
- Какая разница между поваром и киллером ?
- В МАКДАКЕ - никакой ...
Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу - ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – *УЙ
Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…
адам долго думал,как заткнуть еве рот не прибегая к грубой физической силе ....
спасибо ему:додумался до минета!
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...
В УК РФ вводятся две новые статьи: "Несвоевременное предоставление взятки" и "Разжигание борьбы с коррупцией".
я готов, помоги, с чего начать, подсказывай, пож)
Иван спрашивает Настю:
- Ты на какой улице живешь?
- Иванушка! Я в доме живу, - отвечает Настенька, - а на улице я только гуляю.
Лучше ужасный конец - увольнение, чем ужас без конца - работа!
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
Для одних мухобойка-хлопушка- смертельное оружие, для других, это-всего лишь приспособление для дружеского похлопывания.
Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.
УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!…
***
Ушататься в гамаке!
***
Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
***
Сделать селфи с шаровой молнией!
***
Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
***
Посетить опупенную пенную вечеринку!
***
Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
***
Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
***
Пройтись босиком по свежему асфальту!
***
Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
***
Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
***
Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
***
Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
Чем отличается террорист от правозащитника?
Правозащитник терроризирует общество в правовом поле.
Пиндосы полетели на Луну на Аполлоне с двигателями ЮМЗ, освящёнными униатами.
Лето в Крыму - жёлтое не сочетается с синим.
Брежнев на заседании:Кто сказал что я читаю по бумашке? ха черточка ха.
Другие анекдоты: