СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Синица в руках - это же прекрасно!

Уважаемые кавказцы!
Вы уж определитесь, наконец. Или - бар, или - "аллах акбар"...

- Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

И с географией оказия:
Москва - столица Средней Азии!

Держи язык зубами!
BorisV

Случай на ток-шоу.
- Татаро-монгольское иго объединило разрозненные ,враждовавшие между собой русские княжества!Если бы не оно,России бы не существовало!Оно было благом для русских!Это я вам говорю как дипломированный историк!
- Это Вы сейчас какой ВУЗ позорите,можете назвать!?

Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.

С введением новых денег в Беларуси, исчезли все миллионеры в этой стране.
Как говориться, -"Пожили и хватит".

Мятеж не может кончиться удачей. В противном случае его зовут иначе!
Старые строки....а как актуально звучат в наши дни!

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в белом балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Чем ближе к берегу, тем солёней море.

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

- Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Волк-забияка, всё путем!

Пьяный электрик, живущий недалеко от Амстердама, перепутав провода, смог сделать то, что уже 2 недели не получается у Роскомнадзора :)

Просим перечислить ему зарплату всех сотрудников РКН за полмесяца работы

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.

ОТКАТЫ - НАРОДУ!!!

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.

Дорогая, мне кажется 15 лет совместной жизни пошли тебе на пользу:
раньше ты только репетировала а теперь выступаешь уже довольно уверенно!

- Как же Вам не совестно убивать стариков за копейку?
- Как сказать, ведь сто стариков - рубль!

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень
просто. Но очень дорого.

Путин считает, что Киев неспособен проводить Евровидение. - Конечно, не смогли толком бабла попилить -,согласилась Зенит-Арена.

Умы пользователей Интернета охватила загадка: что за молодая женщина занимает место рядом с Путиным на концерте «КВН – 55 лет»? Персона блондинки в розовом платье, сидящей по левую руку, взбудоражила Сеть. По одной из версий, Путин смотрел концерт в компании своей дочери. По другой – это телохранительша президента. Третьи предположили, что это его новая молодая подруга.
Масла в огонь подлил сам Путин, когда в своей речи сказал: «Женился, развёлся, счастлив»
и тем самым ещё больше усилил интригу вокруг своей соседки…

- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.

Вовочка 5 лет, размышляет:
- Что бы такого хорошего сделать? Может пойти конфету съесть?

Другие анекдоты: