АНЕКДОТЫ ВСЛУХ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Добротный юмор (анекдоты) - Приём абитуриентов в ВУЗ

Еврейские анекдоты [16+]

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Если НАТО потопит все буксирные средства, российский флот сдастся без боя!

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.

От перестановки мест в правительстве сумма в кармане у народа не меняется...

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

Сын жалуется папе:
- Ты мне сказал засунуть картофелины в плавки. Ты говорил, что это произведет впечатление на девочек в бассейне. Но ты упустил важную деталь!
- Какую же?
- Что картофелины должны быть СПЕРЕДИ!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

Google-Переводчик: ваше спасибо в мой карман не поместится.

Целых 5 тысяч рублей! Столько российские власти в январе выплатят своим пенсионерам в качестве единовременного пособия. «Это целых 4 билета в цирк!», «Спасибо, милок, куплю бабке пару кило гречки!» — комментарии в Twitter. Если перевести сумму в продукты, то 5 тысяч — это примерно 100 грамм черной икры или пара кило красной. На эти деньги можно купить 200 булок хлеба или 24 бутылки самой дешёвой водки. Растянуть на год, ровно по 2 пузыря в месяц.

Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам.
Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.

- Слышали, Семён Маркович, вчера Рабинович умер? Вы на похороны пойдёте?
- А что мне Рабинович, я его и не знал толком, не уважал. Вот если б ты, Яша, умер... я бы обязательно пришёл...

Борьба с коррупцией ведётся для того, что бы наверху больше доставалось

Вообще-то, воду можно пить любую. Но некоторую - только один раз.

Из экипировки русского хоккеиста Овечкина, российское - только лицо Владимира Владимировича на чехле его телефона.

- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл, пока получилось сжать только только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Последнее заседание правительства перед Новым годом.
Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим?
Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова?
Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

Берегите здоровье!

От врачей.

Перед операцией состояние больного внушало врачам серьёзные опасения возможностью его отсутствия.

- Что такое "русский мир",
сынок? Это, когда ныне дикой
тунгус пиздит москвича, за то,
что тот хочет сбежать с
Украины, боясь убивать и
быть убитым.

Мизулина не права, аборты нельзя запрещать — вон, в 1954 году аборты были запрещены, и, как следствие, родилась Мизулина.

А как же, а как же. Конечно нет.

- Боря, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими жёнами...
- И шо? Я должен повеситься, шоб ты стала хорошей женой?!

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

Севастополь - лидер в России по распространению наркомании.
Как они всем городом гоняли невидимых бандеровцев!

Вовочка намочил манту, и теперь это его лучший друг.

Другие анекдоты: