АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про попугая.

Анекдот про попугая

Анекдот от еврея про попугая!))

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ про ЧЕСТНОГО ПОПУГАЯ | Очень смешные анекдоты Денис Пошлый. Юмор. Ржачь. Приколюхи.

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

один мужик покупает горилла

Моторола - зеркало путинской власти. Его бегство с Донбасса - пример того, как в скором времени будут покидать Россию его хозяева и покровители. Так же внезапно - с оставшимися награбленными пожитками и зарекомендовавшими себя блядьми.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

На передовых рубежах науки:
Ученые-орнитологи, совместно с учеными-филологами, заявляют, что объективный натурный эксперимент доказал: наравне со словом "Лох", отныне, в русском языке, может употребляться замечательный синоним "Стерх"...

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина.
Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".

Вспомнилось!
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили? Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять:
- Кого, кого убили? Сталин раздраженно:
- "Кого, кого... ". Кого надо, того и убили!

anekdot o Vovochke-edu k franzusu v Parizh, Vovochka pomogaet amerikanzu otbity menya u franzusa. Mne pod 60. Vovochka rabotaet svatyej baboj babarihoj?

Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок. (Ашот Наданян)

Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь.
Ответ: Снегоуборщик из Внуково.

- В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
- Все верно, там и место современному искусству.

И так желания жить не было, а теперь ещё и пенсия с 65 лет/

Взлет по карьерной лестнице может раздражать только ползущих по ней.
Думающим интересны умеющие летать.
Умные на карьерной лестнице сидят.
Ленивые пользуются социальным лифтом.
Адекватные везде счастливы.

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

Продолжаются выборы персонажей для талисмана чемпионата мира по футболу-2018. В число претендентов по итогам онлайн-опроса вошли: Иванушка, Змей Горыныч, Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Илья Муромец, Спящий Медведь, Емеля, Конёк-Горбунок, Крокодил Гена, Старуха Шапокляк, Волк Нупогоди, Кобель Филя, Зайчик Степашка, Ёжик в тумане, Незнайка, Ванька-встанька, Бармалей, Двуглавая птичка, Кот Леопольд, Петрушка с балалайкой, Балда, Леший, Чёрт, Василий Иванович, Вовочка, Штирлиц, Князь Владимир (Жириновский), Водка «Путинка», «Тополь» и «Искандер», Лили-
путик, Крабик, Зелёный человечек, Автомат Калашникова, Матрёшка, Большой Бодун, Иосиф Сталин, Иван Грозный, а самым популярным стала Чебу-
рашка, играющая в футбол Колобком.

Украина начала договариваться с ЕС и США о гуманитарной помощи.
хуйло, узнав об этом быстро вскочило и крикнуло:
-Чур, я первое!

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и шипит на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их
с собой....

Появились новые сообщения о нехорошей привычке В.Путина: у Барака Обамы он украл чайный сервиз, а у Ангелы Меркель – любимые прокладки.

На первый взгляд он выглядел как человек-загадка. Но примерно к третьему взгляду становилось ясно, что это - человек-мудак.

Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских
островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню.
Боцман: - Товарищ капитан, выручайте!
Капитан: - Ну, боцман, учти, последний раз выручаю! Всплыть на глубину
трех метров! Капитан смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия.
Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте
SOS, записывайте координаты!!!

Другие анекдоты: