АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

Котовский на Арбате (2004 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Анекдоты на Арбате часть 1

Арбат Шоу #1 - Анекдоты с Арбата [16+]

Арбатские анекдоты 2 Позитив 2015

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Из школьных сочинений:
-Даже евреи демократической Финляндии взялись за оружие, когда на Рождество 1939-1940 года пришла Московская Богородица.

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.

Муж застал любовника на месте преступления и избивает его.
Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, Вася?! Ведь это же отец твоих детей!

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но
похороны сегодня в полдень...

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?


RE: Под Дебальцево в степи
Кто-то громко охает -
Это Ваньку-лугандона
Бойцы ВСУ мудохают!

Лугандоны - Это не Ваньки, а Абрамки.

Шо блин за ВСУ! ЗСУ, неучи!

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

Левое движение в России ослабло, так как укрепить его пытались правой резьбой.

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

Жена только тогда и предстаёт перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.
© Виктор Жемчужников

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Почему человечество считает себя хорошим? Если собака — самое преданное и верное существо, а применительно к людям слово «собака» считается оскорблением?

Самый жуткий день в году - 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра...
А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!

Если бы в пидерашке провели конкурс " медведь года", то Медведев бы выиграл, ибо очень много спит, сосет лапу и все время смотрит в сторону тайги и Китая. В общем, ведет себя естественно.

Штаты отправили свою настоящую подводную лодку на Северный полюс ,тренироваться сбивать российские мультипликационные ракеты.Но это не анекдот,это суровая реальность.

Про Лаврова в Париже:
«Сначала хотели послать еще террористов, но потом подумали и послали их шефа»

Министр обороны заявил:
- АТО закончится, когда все террористы покинут территорию Украины…
После очередной зачистки оставшиеся в живых начали спешно выкапывать трупы для отправки в Россию.

2.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

С автофорума:

Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.

Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.

Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее
счастливы в 23 года и в 69 лет.
-Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко,
а в 69, что осталось недолго мучиться.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

"У Клинтон случился приступ при общении с журналистами" - тоже мне новость у нас 30 лет назад правили не приходя в сознание.

Олег Попов впервые за последние четверть века придет в Россию. Вот ведь клоун!

Эх, сейчас бы ящик водки, тазик пельменей и бабу всю в титьках..!

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск вообще.
- А где же были ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Путин 19 марта встречался, в Кремле, с остальными "кандидатами в президенты".
Кто-нибудь видел - а какие машины этим подарили? И какие надписи на этих машинах?

Участники шоу «Аркадий, в студию!» очень жидко обгадились.
Остапа пронесло.

Корнет Оболенский обнаружил поручика Ржевского пьяного в говно и испражняющегося сидя на лошади.
- Поручик, что случилось?!
- Вот, брат, теперь на лошади живу. Угораздило меня жениться, жена установила в особняк «умный дом». Кругом табакодатчики и вискианализаторы с сиренами. Домой не войдёшь: автоматика реагирует на пухлость рожи. До смешного дошло: в кашпо не поссышь – током бьёт!

У Рабиновича пропал велосипед. Он пришёл к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе посоветовал:
- Позови всех своих знакомых и прочти им десять библейских заповедей. Кто дёрнется на заповеди "Не укради!" - тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у Рабиновича:
- Ну как, собрал знакомых?
- Собрал...
- Кто-то дёрнулся на заповеди "Не укради!"?
- Да нет. Когда я прочёл "Не прелюбодействуй", то вспомнил сам.

Другие анекдоты: