АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКОЕ ОБЩЕЖИТИЕ

📌Анекдот про женское общежитие

Ян Арлазоров. Анекдот

Анекдот про женское общежитие

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты №22 Общага

В ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ АНЕКДОТ

📌Анекдот про знакомство

📌Анекдот про Поручика Ржевского

📌Анекдот про рыбалку

Приколы в Студенческой Общаге. Студенческая жизнь в общежитии

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

-Если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другую тётку?

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!

Футбол в России - меньше, чем футбол.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Путин пообещал россиянам рост зарплат - вот что происходит, когда обещать больше нечего...

Хорошему человеку как захочется плюнуть, так или колодец не попадается, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Дева Мария была самой находчивой!Одни мамы своим детям говорят,шо папа типа,летчик,капитан дальнего плаванья,космонавт,улетел в другую галактику и вернется через миллион земных лет,а эта барышня сразу сказала,мол папа твой таки ни больше ни меньше - бог!

У евреев, если умный, то Эйнштейн.
Если дурак, то Кобзон.
Ну а если подонок, то Соловьев.

Ну как объяснить внуку, что МС Горбачев - это не репер, а Достоевский ФМ - это не радиостанция.

Почему-то все гадалки, обещая избавить вас от всех бед, в первую очередь избавляют вас от главной беды - денег.

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных бывших двоечников.

Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Я и мой маленький сынок обожаем Леди Гагу. Он, когда я смотрю её клипы,
радостно кричит «Лели Кака, Леди Кака! » и бежит на горшок.

В будний день прокатился в метро, прошелся по магазинам, заглянул в парк... возник вопрос - в этой стране вообще кто-нибудь работает???

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый
ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
«хвpyхт»!
- Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»:
«хвpyyхт»!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание
такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо
cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы
cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
- Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она
ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон

Очень приятно спать на голом полу, особенно, если он противоположный.

Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»

В России,как известно, две беды: Дураки и Дороги.
Но с приходом Путина и Медведева их стало четыре....

В 2040 году столицей Москвы будет Россия!!!

В энциклопедии мемов под выражением "унылое г@вно" стоит ссылка на предвыборный видеоролик кандидата в Президенты Г.Явлинского с уточнением о нежелательности просмотра.

Прислали Сатане райдер от хора Александрова.
Он открывает и читает:
- Хотим покататься на кораблике!

Другие анекдоты: