АНЕКДОТ ПРО ДОНОРСКИЙ ЧЛЕН

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про донорский член !))

Анекдот про донорский член

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

📌Анекдот про измену

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Анекдот про опухший член

Анегдот про опухший член

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

Пока пацаки и чатлане выясняют отношения, евреи должны сохранить единую Украину.

Трахает физрук в раздевалке студентку
— Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !!
— Да ,Анатолий Степанович , больше не буду..
— Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ??
— Давай ,показывай !!
Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца.
Физрук как заорёт

—Что ты делаешь?
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Вопрос к главе Роскосмоса:
- Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать?
- Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…

Pussy Riot этапированы спецрейсом в колонии. Остальная часть населения эпатирована этим же спецрейсом.

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 руб. купюра - портрет российской сборной по футболу.
200 рублёвая - фрагмент типичной российской дороги.

Эйнщтейн воскрес в наши дни и решил поинтересоваться как обстоят дела в современной физике.
Ему физики рассказывают про открытие бозона Хиггса, про теорию суперструн.
Эйнштейн, выслушав про М-теорию:
- Теперья я понимаю, почему меня всё время манила скрипичная игра...

10. Москва на разгон облаков выделила 98 млн руб., а ВДНХ на ремонт фонтана «Дружба народов» аж 650 млн. руб. – Похоже, Москва не знает цены деньгам. Нужно перенести столицу России за Урал.

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!

В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Продвинутые блондинки ищут принца на ЧЕРНОМ мерседесе.

Гейша: "Сакэ нести?"
— "Не надо, ты и так симпатичная!"
piton1959

Сел Вовочка на лисапед, ну чо Диман, давай на багажник и последний раз вокруг кремля

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны. А заправляют овчарней - волки.

Американские горки тянут руки, подпрыгивая. Просят переименовать их в ' русские'.

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем
ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Английский глагол «to corral» переводится как «загонять в стойло, в загон».
Компания "Coral Travel" – одна из ведущих туристических компаний на российском рынке!

Вовочка ты почему читаеш не с вырожением марья ивановна какие тут могут быть выражения этоже Пушкин.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

- Сегодняшнее яйцо – завтрашняя курица, но раз на раз не приходиться.

Вождь индейского племени, жившего на берегу озера, чтоб подмазаться к колонизаторам, отдал их главному замуж свою дочь. Предводитель испанцев, в брачную ночь, увидел, что с грудями у девушки совсем плохо – отсутствуют. И в честь нее назвал местное озеро – Титикака.

Песенка террориста: - "Перрончик тронется...вагон останется"

- Люся, а из-за чего ты такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.

Другие анекдоты: