АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про детей. 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Чтобы чиновник чистосердечно посмеялся над анекдотом про чиновника, нужно всеголишь рассказать анекдот про его начальника.

Приблизительный список официальных заявлений МО и МИД РФ:
- никакая подлодка возле Швеции не тонула
- это была не российская подлодка
- она заблудилась
- экипаж был в отпуске
- у экипажа случился коллективный обширный инфаркт
- вдовы получат компенсации
- никакая российская подлодка вообще никогда не тонула
- награды найдут героев
- семьи подводников получат квартиры в Донецке и Луганске
- Затокрымнаш!
И т.д. и т.п.

Пригласила двух мальчиков по вызову… Один готовит ужин, другой — пельмени лепит.

В этом году август будет уникальный: в нём будет 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений.
Такого не было 823 года!

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

В премиум классе седана до 14-ти подушек безопасности. Бля, а почему на одеялах экономят???

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри.

- Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина ?
- Чарли Чаплин не клоун ...

Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!

Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого
высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения,
используя GPS-навигаторы.

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые при-гласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и ап-лодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня поса-дили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !

Рабинович имел привычку разговаривать сам с собою. Однажды его спросили, почему он это делает. На это он ответил:
- А мне всегда приятно поговорить с хорошим человеком.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

В жизни - как на шоссе: одни тормозят, другие гонят...

Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать!
Или хотя бы встать ..и решить

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

-Всегда ли катастрофа это беда, Рабинович?

-Сонечка, я тебя умоляю! Ну, вот столкнулись в воздухе хохлацкая тушка и литовский окурок. Все 170 жлобов погибли. Катстрофа, но ведь не беда!

Другие анекдоты: