АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сарочка, шо ви меня за дурака держите? | Одесский анекдот

А мне тут замуж предложили выйти | Анекдоты о блондинках | Cмешные анекдоты в ютубе

Лучшие смешные Анекдоты - №1

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Я обещал рассказать учительнице стих (Береза) но она поставила мне 3 за находчивость. Я ей рассказал это: белая берёза под моим окном, дальше я не помню расскажу потом.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...

Путин троицу любит

Изнасилование, это когда она в постели, неожиданно, произносит - штука.

...Блогговерный...

-Софочка, есть ли в Германии преступность?

-Таки есть. Её туда советский союз занёс в сорок пятом.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор:
- А вы случайно не излишне наивны и доверчивы?
- Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c
методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы
покупателей об этой методике!

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!...Я же леди!

- были ли у вас проблемы с наркотиками?
- Это, скорее, у наркотиков были проблемы с нами)))

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Посмотрел митинги "белых ленточек"...
Это сколько же в Москве бездельников, крикунов и скандалистов....
Понятно,почему там некому работать, только таджики и молдоване.

- Бабка, сколько времени?
- Ась?
- Я говорю, сколько времени?!
- Ась?
- Ты что, глухая, что ли?!!
- Да чего ты орёшь-то, не глухая я!
- Так сколько времени-то?
- Ась?

"И снова из крана не течёт вода,

Нет мяса и масла..." "Я верю!

Спасибо за это родному ЦК

И лично степану бандере!"

Франция давно мечтала объединиться с Германией, генеральная репетиция состоялась еще в 1940 году.

Дамы и Господа!.. Товарищи!..
А давайте точно так же, в тупую обвиним и раскрутим не святую Терезу с 10 Downing Street в убиении ядом Сергея Пантелеевича Мавроди от вещества "newcomer"..

Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.

- Слушай, а как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
- Там видно будет. если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
- Понятно. А если с качком?
- Дождусь хлюпика.

- Ну что, Димон, ШИПЫнулся по полной?
- Да блин, компот прокис! Щас новый заварганю.

Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка.
-- Будь здоров!
-- Спасибо. Снова чихает.
-- Будь здоров! И такое 5 раз.
-- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!"
-- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым

В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво.
Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном.
Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит:
-Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А?
-Перекиси водорода!

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

По современному - забаню. А по старорусски - прокляну.

Россияне и греки - самые неэффективные работники по сравнению с жителями других стран Европы. Греки проводят на работе 2034 часа в год, россияне - 1982 часа. При этом, показатель эффективности труда, который измеряется как соотношение ВВП (не путать с Путиным!) и провёденных на работе часов, в обеих странах уступает среднеевропейскому. Средний показатель эффективности по 28 странам ЕС составляет 50 долларов, для Греции он равен 36 долларам, а для России - 25 рублей.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много
мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая
ложечка мороженого может тебя спасти.

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Путин призвал не допустить «цветной революции» в России.... А черно-белые его, выходит, не смущают.

Россияне боятся, что прямо перед Олимпиадой допингом объявят водку.

Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.


Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

-
А ты заметил, Василь Иваныч, все самые заковыристые партии в Думе как бы запритихли?
-
- Они, Петька, не запритихли. Они просто запритухли.

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

Другие анекдоты: