АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

- Почему мужикам нравится большая грудь?
- Когда они были маленькие, они были большие!

К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ!

Лидер КПРФ Зюганов напомнил руководству олимпийской команды-2014, что настоящих успехов в прошлом российские олимпийцы добивались, когда тренеры были коммунистами, а спортсмены – комсомольцами. И для победы в Сочи потребовал тренеров вступить в КПРФ, а спортсменов – в срочно созданный комсомол.

Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву «Z».
Девушка смотрит и восклицает:
— Вау, Zuperman!!!

Распил чиновниками академического имущества увеличит рейтинг цитируемости статей уголовного кодекса.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Лучший футболист мира Месси, забивший сотни мячей, признался, что для него самое трудное – праздновать очередной гол: досадная рутина!

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?


Московские больницы увеличили число операций на 30% за 6 лет...
- Это говорит о возросшем профессионализме хирургов?
- Нет, просто им, наконец-то, стали завозить скальпели в полном объеме!!!

Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.

Пушкин: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Дантес: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Пушкин: Вы мерзавец, за оскорбление чести моей матери я вызываю вас на дуэль!

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША – 03, ГОРЯТ ТРУБЫ ПОД КРЫШЕЙ - 04.

ЕСЛИ пенсия неприличная – нет смысла вести себя по отношению к Власти прилично.

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.

У ветеринара:
- И Вы хотите кастрировать такого маленького котёнка!
- Но я же назвал его имя: Абрам-Цукерман!

Встретились как-то Иван Грозный, Петр Великий и Иосиф Сталин... а Вовочку они за водкой послали

Власть крадет (т.е., тайно берет чужое) только в дикой Украине. У нас страна цивилизованная, духовные скрепы, поэтому у нас власть не крадёт, а грабит (т.е., отбирает чужое, не прячась).

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

Другие анекдоты: