АНЕКДОТЫ ОТ ВЕРНЕРА

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты смешные очень ЧУДАК НА "М"

Анекдот про доставку навоза !!!( От подписчика Эдуарда Уральского )

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

Анекдоты про Вовочку 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 2

Анекдот про Вовочку, самые большие яйца

Анекдот про Вовочку, первый человек

Пучков. Трогательная история о кроте

кто накакал кроту на голову (русская озвучка)

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Это что за чупакабра? В смысле, я конечно же хотел сказать "камасутра"...

Кредитный рейтинг России - на уровне «BBB-», на так называемом «мусорном».

«BBB» — это фактически граница. То есть когда страна ещё может рассматриваться как действующая с точки зрения экономики, и когда уже крах начался.

Неустойчивое выживание, в котором страна сейчас находится, может длиться долгое время, что

совершенно неправильно, потому что действительный уровень жизни населения сильно упал.

1915 г. Турки: во всем виноваты армяне !
1933 г. Немцы: во всем виноваты жиды !
2014 г. Украинцы: во всем виноваты москали !
2014 г. Россияне: во всем виноваты пиндосы !

Найдите хоть одно отличие...

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

интересно,500 тыс. рублёв пострадавшим от взрыва в питере переведут на карту "перекрёстка"?

Чтобы оказаться в Раю - нужно побывать в Аду
Путь к дембелю лежит через армию

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

- О, привет! Что нового?

- Три пары носков, трусы и перчатки!

-Губарев и Гиркин называют своё бегство "реконструкцией отступления Кутузова".
-Неужели тоже сожгут Москву?

Основатель Фонда борьбы с коррупцией Навальный обвинил пресс-секретаря президента Пескова в получении взятки от олигарха Магомедова, который оплатил отдых секретаря с молодой женой на фешенебельной яхте «Maltese Falcon». Песков на это ответил, что на яхте они с женой не отдыхали, а только зашли пописать.

100 лет не было ни одного русского медика лауреатом Нобелевской премии.
То же с химиками. Просто на Западе не признают открытий России. Нет такой страны. Хотите сказать есть? Тогда назовите одно открытие, зарегистрированное, как от гражданина России. Среди писателей только враги власти в России. Сколько раз говорили русским не делайте другим добра. Не спасайте США от Англии. Не признавайте США 200 лет назад. Не убивайте фашизм. Не освобождайте Европу. Вот вам, русские. Дикари. Надо было, как цивилизованные немцы, после победы уравнять число потерь.
Никто не мешал и вас бы поняли и уважали. Хватит быть дикарями, русские.
Из вашей страны вывозят дань за сто лет. Мы быдло. Посмотрим. Что сделает быдло с атомом в руках?

Двое склонились над умирающей.
Вовочка
- Пульс нитевидный, состояние резко ухудшается...
Хирург
- Слушай, пусть что хочешь ухудшается. Зубами будем грызть, ползти будем, пусть ноги нам оторвет, но никто никого не предаст, отрезали, так отрезали, продолжаем.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала:
-Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции.
А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ?
Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать.
- Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего:
- Ну как живётся, как работается?
- Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить…
Губернатор отводит в сторонку директора:
- Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?!
- Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!

Первое издание книги Гитлера "Моя борьба" редактировал Рудольф Гесс. Он и был первым граммар-наци.

- Почему террористы так торопились провести выборы?
- Выяснилось, что пенсионеров, как и цыплят, лучше считать по осени.

- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой!
- Ну и как дочка?
- Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!

Один другом так грозно:
- Я сейчас тебе в жопу дам!!!
Второй переспрашивает:
- Не понял, это угроза или предложение?

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

Новая девушка Бонда - Моника Белуччи? Пойду помирюсь со своею старухой.

На ночных кремлёвских переговорах:
– Сибирскую язву, полоний? О, простите, господа Федеральный Канцлер и Президент, чай, кофе?

Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

- Парвус! Порррвали Парвус! Троцким. Каюсь, каюсь..
К. Эрнст ,2017

Министры финансов стран еврозоны собираются на внеочередное заседание в связи с Кипром. В повестке дня только один вопрос - "Мал клоп, да вонюч".

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

"Чиновники должны отчитываться о крупных покупках и подарках, стоимость которых превышает трёхлетнюю зарплату их семей!" - воскликнул в сердцах Владимир Владимирович по пути с виллы на озере Комо, оформленной на оффшор Абрамовича, в резиденцию под Геленджиком за миллиард долларов, оформленную на бизнесмена Шамалова...

Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи из Роскосмоса

-Лесные туры
-Общение с животными
Туроператор "Серенький козлик"

Я пожаловался доктору, что сломал руку в двух местах. Доктор порекомендовал мне больше не посещать эти места.

Загадка: что такое скоростная драгоценность?
Ответ: зад, который едет в собственном авто.

Когда Виталий Кличко решился ради карьеры политика оставить бокс, все благодарили его...
Все, кто любит бокс...

Интересно, а почему японский камикадзе - это смешно, а американский президент - нет. Что, левые доллары настолько подкупили мозг?

Другие анекдоты: