АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВА И БАШИРОВА

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Что не так с интервью «отравителей Скрипалей»

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Суперлогист - Год в сапогах - Уральские пельмени

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Анекдот про Петрова

Баширов и Петров поехали в Солсбери оторваться

Comedy Club: Странное реалити-шоу

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

А почему российские военные, когда едут в отпуск на Донбасс, не берут с собой семью?

Москва. Кремль.
УКАЗ.
Во избежание дальнейших недоразумений с негасимым факелом Олимпиады Сочи 2014, расположить вдоль следования эстафеты с факелом олимпийского огня, охранников с зажигалками!
В.В.Путин

Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".

"Мы ему и мигалкой мигали и крякалкой крякали - не понимает. Пришлось истребитель в воздух поднять, что бы отогнать."

Федеральные каналы - скоромная духовная пища россиян, верящих в Единую Россию.

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

Из новостей: "США заявили что будут "бок о бок" с участниками гей-парада в Киеве."

Не, ну нам давно наши СМИ говорят что в американском правительстве одни педерасты, но теперь эти слова вызывают доверие.

Легкие насыщают организм кислородом и удаляют углекислый газ, желудок всасывает питательные вещества нужные всему организму, печень страдает, но держится, почки, селезенка, и все органы малого и большого таза добросовестно выполняют свои функции. Только мозг товарища Иванова не дает им нормально жить.
Товарищ Иванов. Я хоть и Ваш подчиненный, но организм с этим справляется с трудом.
Прошу уволить по собственному.

- Доктор, а водка полезна?
- Судя по нашей стране, этого не скажешь…

Зюганов : - если я выйграю на выборах,до для должности премьер-министра я лично воскрешу Ленина!

Украинцы - это единственные европейцы, которые для посещения Венской оперы ищут подходящий смокинг в секонд-хенде.

- Вовочка, почему ты не принёс 500 рублей на ремонт школы?
- Мариванна, а я её не ломал!

- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?

В большой семье,как известно,е#лом не щелкают...
Мировое сообщество обращается к странам на постсоветском пространстве с убедительной просьбой помнить об этом принципе и присматривать за своими границами и барахлом бдительно и эффективно.Знаете ведь ,что старшенький пристрастился к гопничеству,отжимает при первой возможности.
Приготовились бы,что ли...
А то, что толку потом ябедничать?!

- Как встретил Новый Год?
- Не знаю, мне ещё не рассказывали.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так Святой Николай заставил мачеху Насти тетю Мотю и ее дочь Марфушу стать добрыми.

И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.

Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.

Идет еврей через границу и тут вдруг
-Стой! Кто идёт?
-Ой тише, уже никто никуда не идёт..

Цитируя Лермонтова "Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ. И вы, мундиры голубые, и ты, им преданный народ", Путин перепутал чекистов с гомосексуалистами по общему признаку голубизны.

пышненькая дама, вполне обеспеченная, прочитала в твиттере
про изнасилование коллекторами-решилась подзанять и купить таки новую шубу...

- Что можешь сказать о Страшном суде?
- Был я на нем.
- Как? Ты же среди живых?
- Заранее позаботился о хорошем адвокате. Оправдал. Отпустили.

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.

- Что такой вялый?
- Переспал.
- С кем?

Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
шлёпанцы на бОсу ножку, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

США выразили обеспокоенность полётами российских бомбардировщиков вдоль американских границ:
- Раритетные российские самолёты прошлого тысячелетия, имеющие свойство беспричинно падать по пять бортов в месяц, представляют угрозу жизни и здоровью американских граждан! - заявляет Госдеп.

Встречаются два мужика:
- Привет, сосед!
- Почему сосед, ты же живешь на другом конце города?
- Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку!
Подходит третий мужик:
- А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Символ ЕР косолапый медведь себя исчерпал, пора заменить его двуручной бензопилой.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Издеваться и смеяться над Властью можно – но лучше это делать анонимно или во "Всякой Всячине", куда предупредили всех лучше не заглядывать... :-)

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Медведев выступает:
Мы тут с Вованом посовещались и решили - я теперь Диманом не буду...

Система ГАС-выборы получив подарок от одной из партий приумножила
результаты "единой России"

Другие анекдоты: