АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА

У мужика не встает. Анекдот смешной!

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

📌Анекдот про мужика в раю

📌Анекдот про мужика в лесу

📌Анекдот про пьяного мужика

Два мужика попадают на тот свет. Анекдот смешной!

Мужик хочет попасть в ад. Анекдот смешной!

Мужик потерял яйца в бою. Анекдот смешной!

У мужика живот вырос. Анекдот смешной!

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.

-Почему в России многие стараются воровать?
- Потому что с самого детского возраста на вопрос: "ты куда?" прививается "на кудыкину гору воровать помидоры".

Следующим губернатором Одесской области будет еще один безработный экс-президент - Барак Обама.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Одного военного спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:

— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Вовочка получил 2 по физкультуре
- Вовочка а почему у тебя 2 по физ-ре??
- Меня учитель попросил обложить козла матами вот я и обложил

Моя кошка ПОСТОЯННО хочет кушать. Ест и ест. Наверное, ее укусил мальчик Жора.

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!! — Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!

Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел надеть.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Надпись на заборе украинского кладбища:

"Кто не скачет - тот москаль!"

Предатель Родины - это тот, кто берет взятки в долларах или евро. А если в рублях, то какой же это предатель?

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

-Мальчик Мотл... кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Таки жидярой!
-Почему жидярой?
-Потому что все говорят: посмотри, какая БМВ у того жидяры!!!

Чтобы спасти Россию нужно сжечь Москвуи повесить за яйца хуйла и мишку гамми.

Людокол на матюкной энергии.

В случае победы Клинтон, в США впервые появится президент, которого трахал другой президент.

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны

- Алло, это прачечная?
- Говнячечная... Министерство Культуры!

Правила хорошего тона при звонках в государственное учреждение:
1. До 9 утра не звони: вдруг сотрудник задерживается или как раз с 9 работает...
2. С 9 до 12 утра не звони: вдруг сотрудник на планёрке или выполняет срочные поручения "за вчера"...
3. С 12 до 13 не звони: ну кто же звонит, когда обед на носу...
4. С 13 до 14: Обед...
5. С 14 до 15 не звони: ну после обеда же часик надо отдохнуть, прийти в себя, обсудить с коллегами съеденные на обеде блюда...
6. С 15 до 16 не звони: ну... можешь позвонить, конечно... но вас таких, желающих, почему-то слишком много набирается, так что тебе точно не повезёт))
7. С 16 до 17 не звони: ну все уже домой собираются, все компьютеры уже выключили, вся информация уже закрыта и недоступна, а тут ты звонишь... нехорошо...
8. после 17 часов: Домой, домой, никого уже нет....

- Каким одним словом можно назвать всех иудеев, христиан и мусульман, верующих в Единого Бога?
- Смотря для чего.
- Если денег надо?
- Евреи.
- А если надо на них всех наехать?
- Славяне.
- А кто виноват?
- Единый Президент.
- А он кто?
- Русский.

Анна Ивановна, учительница начальных классов с 50-летним стажем, знает 50 правильных решений задачи "Сколько будет 2 + 2". И еще примерно 150 вариантов неправильного решения этой же задачи.

Оркестр гремел маршами. Медвежонок не смог заснуть...

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

Увидел Серену Вильямс в трико. Понял,что означает фраза: Жопа-вид спереди.

Язык — это диалект, у которого есть армия и флот.

Небывалая сенсация.
Знаменитая телеведущая за пол часа перестала быть знаменитой.

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете.

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.

Другие анекдоты: