АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ СЕГОДНЯ

На ноль делить можно, но разделить нельзя. Так вон оно что...

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

В Египет нельзя-опасно,в Турцию-противно и непатриотично,в Крыму -нет удобств.
Правда,остались путёвки на Колыму,all inclusivе,но команды их раздавать пока не было...

Если ваши соседи готовы убить вас за бурный ночной секс, есть верный способ скрыть ваши оргии,-просто включайте перфоратор.

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Её съели...

Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене:
-Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой.
-Это с какого перепуга ?
-Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем.
Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему:
-Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный...
-Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,

Я сегодня не такой как вчера... А вчера я был ВАЩЕ НИКАКОЙ!!!

Shpuntik

А Богородица то услышала молитву.Сначала спина,а скоро и Кондратий придёт.

- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость...
- Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!

А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

-А правда, что ты из Одессы?
-А чё?
-Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
-Кто сказал?

Надо добавить после слова "отвечают" что-то вроде: "Правда?"(обязательно с вопросительным знаком!!!) Иначе пропадет юмор, школота!

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят ещё руки старые навыки холостяка.

Настоящий кролик не может жить без своей крольчихи.
Ему только и остается время от времени жалко влачить существование с другими крольчихами.

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

накачала губы, грудь, попу, а потом ищет настоящего мужчину

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж?
- Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил ни одну семью.

Низы не хотят, а верхи не могут - это не революция, это Греция.

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.

Оправданием бега трусцой может быть только женщина со стройной жопой, бегущая перед вами.

Получается что хиппи согласно своей любви к ярким одеждам цвета радуги все геи?

Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь, а постарайтесь
её по-быстрому поиметь, чтобы в следующий раз она сильно задумалась,
прежде чем от вас отвернуться...

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
ебаться хоть круглые сутки...

"Что если запрет "пропаганды гомосексуализма"
в России нанесет больший ущерб, чем "дело Сноудена"?
The Christian Science Monitor
http://www.inopressa.ru/article/09aug2013/csmonitor/russ_2.html
Мама, а что такое пропаганда?

В знак солидарности с отстранёнными российскими спортсменами, ни один из призёров на Олимпийских играх не стал подниматься на верхнюю площадку пьедестала, как бы оставляя первое место для россиян.

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Другие анекдоты: