АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ СЕГОДНЯ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Очень смешные анекдоты. Анекдот дня ко Дню улыбки!

Анекдот дня! Смешные короткие анекдоты!

На ноль делить можно, но разделить нельзя. Так вон оно что...

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

В Египет нельзя-опасно,в Турцию-противно и непатриотично,в Крыму -нет удобств.
Правда,остались путёвки на Колыму,all inclusivе,но команды их раздавать пока не было...

Если ваши соседи готовы убить вас за бурный ночной секс, есть верный способ скрыть ваши оргии,-просто включайте перфоратор.

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Её съели...

Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене:
-Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой.
-Это с какого перепуга ?
-Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем.
Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему:
-Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный...
-Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,

Я сегодня не такой как вчера... А вчера я был ВАЩЕ НИКАКОЙ!!!

Shpuntik

А Богородица то услышала молитву.Сначала спина,а скоро и Кондратий придёт.

- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость...
- Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!

А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

-А правда, что ты из Одессы?
-А чё?
-Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
-Кто сказал?

Надо добавить после слова "отвечают" что-то вроде: "Правда?"(обязательно с вопросительным знаком!!!) Иначе пропадет юмор, школота!

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят ещё руки старые навыки холостяка.

Настоящий кролик не может жить без своей крольчихи.
Ему только и остается время от времени жалко влачить существование с другими крольчихами.

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

накачала губы, грудь, попу, а потом ищет настоящего мужчину

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж?
- Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил ни одну семью.

Низы не хотят, а верхи не могут - это не революция, это Греция.

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.

Оправданием бега трусцой может быть только женщина со стройной жопой, бегущая перед вами.

Получается что хиппи согласно своей любви к ярким одеждам цвета радуги все геи?

Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь, а постарайтесь
её по-быстрому поиметь, чтобы в следующий раз она сильно задумалась,
прежде чем от вас отвернуться...

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
ебаться хоть круглые сутки...

"Что если запрет "пропаганды гомосексуализма"
в России нанесет больший ущерб, чем "дело Сноудена"?
The Christian Science Monitor
http://www.inopressa.ru/article/09aug2013/csmonitor/russ_2.html
Мама, а что такое пропаганда?

В знак солидарности с отстранёнными российскими спортсменами, ни один из призёров на Олимпийских играх не стал подниматься на верхнюю площадку пьедестала, как бы оставляя первое место для россиян.

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Другие анекдоты: