АНЕКДОТ А НЕ ИСПИТЬ ЛИ НАМ КОФЕЮ СКАЗАЛ ГРАФ ГРАФИНЕ

AMALGAM

Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину"
на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.

Записка: "Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!".

Моисеев:
- Ты кем себя мнишь?
Пенкин:
- Какое твоё дело, Боря, кем я себя мну!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было
рассмотрено три варианта типовых гробов.

Четыре украинских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

- Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, четыре буквы, первая - Ж, последняя - А.
- Жара.
- Слава богу! А я-то было подумал - опять жопа!

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Украина не пропустила на Донбасс гуманитарный конвой с пенсиями.

-Пресс-секретарь президента хуйлорашки Песков заявил, что слухи о похоронах российских десантников, якобы погибших при неизвестных обстоятельствах, требуют проверки.
-Есть предложение закопать Пескова рядом с десантниками и пусть проверяет.

Тимощенко и Порошенко будут до конца биться за Украину!
Точнее , не за саму Украину, а за шанс. от западной
экономической помощи в размере 15 миллиардов оставить
себе хотя бы процентов 95...

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

В школе.
- Марьванна! Вовочка целую ночь на мавзолее граффити рисовал!
Он написал на мавзолее 3 огромных буквы.
- Как ты мог? Это же кощунство!
- Но он же написал про Путина!
- Так это ещё хуже. Про Путина пишут только 5 букв! Как про ленина.
- Нет, он же написал пут. А ИН оставил! И теперь это его мавзолей.
Молодец, Вовочка.
А он ещё написал 9 букв.
Учительница:
– Ну, слава богу, что не 3.
- Да, он ещё 3 написал. И ещё добавил 6. ла-ла-ла!
- Марьванна, Вовочка ещё и побрил Владимира Ильича!
Чтобы он на тёзку своего был похож.

Туристов, которые приедут на ЧМ-2018, ожидает сюрприз - два в одном!
В Волгограде они смогут увидеть реконструкцию Второй мировой - разбомбленные дороги и разваленные дома.
А в Саранске - кусочек ГУЛАГа, где зеки работают по 14 часов в сутки за еду.

2030г Олимпиада, Китайские спортсмены защищают Казахстан, Россию, Беларусию и 90% Европы . . .

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа плюс"!

Она:

- Да откуда они всё знают?

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Осталось совсем немного до Трампа.

- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Слушаю выступление Ефремова в зале суда. Как он разруливал ситуацию на Майдане, чтобы никто не пострадал, как много сделал для страны, как любит страну и не сможет без нее жить...
Слезы мешают писать. Блин, если поверить, да его прямо оттуда надо вести в АП и награждать орденом ))

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Другие анекдоты: