ПРО МЕД АНЕКДОТ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анегдот про мед

Анекдот про 8 марта.

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про Васю.

Самый смешной АНЕКДОТ про противозачаточный мед

Если раньше некоторые короли говорили: "После нас хоть потоп!", то теперь наши царьки воруют как перед концом света.

Встал посреди ночи потому, что встал.

Любители пальмового масла в марте снова соберутся в Лужниках

Велика Россия, а Путлера скинуть некому...

http://news.rambler.ru/11227253/
Чуров назвал непредсказуемым исход президентских выборов

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

В российской футбольной рекламе Сникерса ключевая фраза ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.

Путинская Россия (или сокращенно Пуссия) — это такой большой вытрезвитель для пьяных от счастья и Голгофа для верующих в справедливость.

- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.

Дети пишут контрольную на уроке русского языка. Двоечница Машка поворачивается к Вовочке и спрашивает:
-Как правильно писать "президент" или "призидент"?
-Ну ты и дура Машка, отвечает Вовочка. - Конечно же "президент" - проверочное слово презерватив!

- Ну ты даёшь! Окажись бы я на твоём месте...
- Можно подумать, что я разрешил бы тебе на себя вскарабкиваться.

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

- Иди снег убирай, - говорит жена мужу, - а то к дому не подойти.
- Ты чего, в апреле снег чистить, чтоб соседи смеялись, это как в октябре траву косить!

Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга:
- Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок.
Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством:
- Ну как, сходила? Как результат у мужа?
- Отлично! А ты разве не заметила?
- Что?!
- Ну что у мужа два браслета?

И о погоде в Мелитополе.
В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.

У ресурсной экономики рано или поздно возникает проблема: её ресурсы становятся никому нахуй не нужны.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Моторола - зеркало путинской власти. Его бегство с Донбасса - пример того, как в скором времени будут покидать Россию его хозяева и покровители. Так же внезапно - с оставшимися награбленными пожитками и зарекомендовавшими себя блядьми.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

На передовых рубежах науки:
Ученые-орнитологи, совместно с учеными-филологами, заявляют, что объективный натурный эксперимент доказал: наравне со словом "Лох", отныне, в русском языке, может употребляться замечательный синоним "Стерх"...

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина.
Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".

Вспомнилось!
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили? Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять:
- Кого, кого убили? Сталин раздраженно:
- "Кого, кого... ". Кого надо, того и убили!

anekdot o Vovochke-edu k franzusu v Parizh, Vovochka pomogaet amerikanzu otbity menya u franzusa. Mne pod 60. Vovochka rabotaet svatyej baboj babarihoj?

Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок. (Ашот Наданян)

Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь.
Ответ: Снегоуборщик из Внуково.

- В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
- Все верно, там и место современному искусству.

И так желания жить не было, а теперь ещё и пенсия с 65 лет/

Взлет по карьерной лестнице может раздражать только ползущих по ней.
Думающим интересны умеющие летать.
Умные на карьерной лестнице сидят.
Ленивые пользуются социальным лифтом.
Адекватные везде счастливы.

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

Другие анекдоты: