АНЕКДОТЫ ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Анекдот про пенсионеров

Как знаменитости отреагировали на повышение пенсионного возраста

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

Трудоспособный гражданин

Анекдот про пенсию:)

пенсионный возраст анекдот

Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолёте, в то время, как умирает ребёнок, которому не смогли собрать на лечение?

Тетива, ты перегибаешь палку.

Полторашка – это типично российский объём.

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

Из новостей: "Песков: Путин никогда не называл оценок по времени операции в Сирии".
- Понятно, то есть люди, которые предрекали "второй Афганистан"", были правы.

-Какие журналисты профессиональнее, российские или украинские?
-Конечно российские. Ведь украинским, чтобы писать правду ни особого мастерства, ни большого ума не надо, а вот ложь русским надо ещё придумать.

Оптимист (громко): Майдан - это революция достоинства!
Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.

Грустно, что уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Баннер на Майдане: "Не пользуйся газом москалей, лучше окочурься!".

-Вы всё ещё считаете продукцию АвтоВАЗа дерьмом? Да, сразу видно, что вы никогда не ездили на английских Лэнд-Ровэрах!

У великих людей страничка не "В контакте",а в википедии...

Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе - все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.

Мы все рождаемся мокрые, голодные и голые. И это только начало...

Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...

Корреспондент 1-го российского канала, когда её спросили, зачем она выдумала историю про "распятого славянского мальчика", не растерялась, а объяснила всё так: никто не скрывает, что этот сюжет - целенаправленная ложь и раздувание ненависти к Украине, но чтобы оправдать себя используется удобная формула "мальчик мог бы быть".

- Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! - Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями!
- Так не заряжай его вечером!
- Пробовал, но тут другая беда - мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник...

- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

- Я как Нео из Матрицы, только Нео уклонялся от пуль, а я - от армии.

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!


" ...с ума поодиночке сходят.."
- Мы все знаем, что это неправда - заявил Порошенко.

Министр экономического развития - главный юморист года.

Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
Пришлось идти в гей-клуб.

— Деда, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— А что орал?
— Гоооол!!!

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

- Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
- Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...

Русские обижаются, когда их называют "ватой", хотя это еще мягко сказано :)

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

В гареме Властилина Ржавой Орды Хуйла Путлера:
-Я любимая жена Повелителя! Я говорю всем о его невысказанных мыслях!
-Нет я любимая жена! Я по одному только взгляду Повелителя убиваю всех, кто против!
-А вот и не правда! Я любимая жена! Я объясняю его жесты заграничным идиотам!
-Позвольте, но я любимая жена - он мне даже давал управлять Ордою!!!
Тут входит Кабаева:
-Девочки, не ссортесь! И Дима-Павлин любимая жена после "ядерного пепла", и Кужугетович после идеи с отпусками военных, и Лаврушка с удачным "фактов у вас нет", а Димка-селфер вообще второе я Повелителя!

Британская полиция определила, кто мазал «Новичком» ручки дверей дома Скрипалей.

Как вы догадались, это был Путин.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

Бог очень много обещает тем кто на этом свете страдает и терпит.
Кто-нибудь знаком с тем, кто получил обещанное ?

СМИ: Киев требует от РФ вернуть осужденного украинца Чирния.
- Украинцы, вам что, Нади мало?

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

Другие анекдоты: