ЛУПА И ПУПА АНЕКДОТ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Пупа и лупа

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Пупа и Лупа

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

анекдот от петросяна

ЛУПА И ПУПА ПИЗДЕЦ СМЕШНО ДА :)))

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.

Представляете, что снится дяде-олигарху?

- Имеете собственное мнение?

- Да вы что хоть?! Нет, конечно!

- Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

Ответ Путина на вопрос: "Говорят, вы разводитесь с Людмилой?" пришлось переснимать во второй раз.
Потому что сначала Путин по привычке ответил: "А кто это? Я первый раз слышу это имя. Но если она не виновата, то ей на 100% ничего не угрожает"...

Кроме того, на телевидении не показали последний вопрос:
- А почему вы раньше не объявляли об этом?
- Потому что никто не спрашивал....
На РТР ликуют и восхищаются смелостью своего корреспондента...

- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.

- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахрен, сало?!
— Ну, в будущем…
— В каком, нахрен, будущем?!

Американские хакеры из Microsoft подвергли кибератаке миллионы компьютеров во всём мире, установив на них вирусную программу Windows 10...

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

Путин остался доволен голосовым роботом-помощником "Алиса" и повысил его в звании.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

На блокпосту возле Донецка разговаривают двое, местный боевик и кацапский десантник:
-Когда-нибудь нам памятник поставят! Представляешь, стоят два каменных бойца с автоматами, как мы сейчас, и надпись: "Защитники пидерашки"!
-Ты не путай, защитник пидерашки - это я. А ты - предатель Украины...

-Он вейпер,ты знаешь?
-Это что-то венерическое?

- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство?
- Странно. На весу так неудобно распиливать.

В одесском трамвае:
- Вы не подскажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Открытую банку пива хранить в холодильнике не более 24 часов.

В связи с введением в обиход россиян слова "туркоман" руководство страны приняло решение образовать новую бесполезную структуру - Ростуркоконтроль.

- Любите … в плодах любви – основные витамины бессмертия ...

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

— Да, особенно в сегодняшнем супе!

– Ну, как я выступил?
– Да ты просто Цой и БГ в одном лице!
– Чё, серьёзно? Я такой же харизматичный? И у меня такая же жёсткая сатира, как у них? И мои тесты настолько же мистичны и, в то же время, остросоциальны?
– Как тебе сказать… Ну, в общем… зато ты такой же безголосый!

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

Муж с женой на пляже. Муж:
- Смотри! Солнце, береги песок!
- А чего его беречь-то?
- Я говорю: "Смотри! Солнце, берег и песок".

В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.

Подходит Настенька к тёте Яане и говорит:
- Мама, а можно я пересплю с дедушкой?
- Ты, что, дочка, это же мой папка!!!
- Ну, ты же с моим спишь...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

- Кошелёк или жизнь!
- А вы кто - грабители?
- Да нет, больница...

Другие анекдоты: