АНЕКДОТЫ О ВРАЧАХ И МЕДИЦИНЕ

Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать.
Подошел к маме и говорит: "Мам, а я все знаю".
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
- На, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
- Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и
говорит:
- На, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу,
видит - почтольон идет, подходт значит к нему и говорит:
- Дядя, а я все знаю!
Почтольон - к нему с распростертыми руками:
- СЫНОК!!!

Мединский предложил операторам, продающим путевки в "один конец", выписывать приговоры в один конец.

Вопрос армянскому радио:
- Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других?
- Сука богомола!

Британские ученые выяснили, что они живут в Торонто или в Шанхае.

Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует.
В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему:
- Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае.
- Всё равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням.
Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай!
Главный Черт потрясен...:
- Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый!
Толик Юзерский

Российская Дума утвердила новый протокол встреч на высшем уровне между российским и американскими президентами: они теперь будут проходить в формате холостяцкой вечеринки. Бурные дебаты разгорелись вокруг списка тёлок для сопровождения встреч: многие депутаты не захотели расстаться со своими жёнами или любовницами.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

Террористы на горе Карачун взорвали телевышку…после как представили, сколько их могут на ней повесить.

Приходит старушка к сельскому врачу:
- Сынок, у меня к старости пердёж усилился. И слышать стала хуже: пёрну
- и сама же не слышу. А все вокруг думают, что издеваюсь. Помоги!
- Вот тебе, бабуля, таблетки - пей!
- И я буду лучше слышать?
- Нет. Пердеть громче!

-За что Брежнев получил последний орден?
-За освобождение Одессы от евреев.

Футбол - последний легальный сопосб купить иностранца!

Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...

Высоко на дереве сидит Явлинский. Как он туда залез - фиг его знает, да и не важно...
Слышит вдруг Явлинский голос Земли:
- Григорий, ты же был кандидатом в президенты. Скажи пожалуйста, как мне тоже подать свою кандидатуру в президенты?
- Да ты чего мать, сбрендила? Как же ты наберешь миллион честных подписей? Даже я не смог, а уж тебе до и подавно не набрать. К тому же, для подачи заявки тебе нужны документы. Какие у тебя документы?
- Леса, реки, горы - вот мои документы!
- Ну, во-первых, от лесов и рек скоро уже ничего не останется. Ну, а горы из кремля все равно не видно.

На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Объясните так, чтобы я наконец понял!
- Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!

Вопрос армянскому радио:
- Почему путинская вертикаль долго держится?
Ответ:
Это как в сексе. Если стоит, получаешь вертикаль. Если повис, тоже вертикаль.

Комиссар лесных братьев (Литва) сообщает в штаб ОУН (хохляндия) о высадке американцев на Луне. БЕндЕра (весело):

-Бач, куды наша Витчизна цих буржуив загнала!

Засадил, Алисе, Я,
Хуй, в, рот , под, столом,
Пущай, девка, бедная,
Останется, с, добром.

Командир - солдатам:
- А ну-ка, всем выровнять носки по половым щелям!

У мужиков всегда так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7 л.

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

- Столько уже раз собирались наших чиновников пересадить в отечественные автомобили, почему до сих пор это не сделали?
- Да никто из свидомых ещё окончательно не определился с отечеством.

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

Терпенье и труд мне не идут.

Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.

Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено).
- Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой?
- Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Почему ты уволил сотрудницу Такую-то?
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan".
"Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы.
Красавицы 5 "б" класса.

Достаток - это, когда ты открываешь шкаф, а оттуда, как всё вывалится и это, только ...трусы.

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

После разборок на саммите "двадцатки" Путин с трудом согласился, что и Украина может принимать участие в переговорах по решению украинских проблем...

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

"бендеровцы" призывают отменить День Победы. Вот Сталин и Хрущёв, блин, настояшие "бендеровцы"!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?!.. Придется возвращаться слова учить.

Другие анекдоты: