СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Прикольные картинки Выпуск 10

01 Анекдоты в картинках

10 Анекдоты в картинках

Свежий анекдот в картинках #23 анекдоты про мужа и жену

анекдоты и веселые картинки 4

18 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

22 Анекдоты в картинках

29 Анекдоты в картинках

30 Анекдоты в картинках

Отец говорит сыну: Я хочу чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: Нет
Отец: Она дочь Била Гейтса!
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Бил Гейтсу и говорит: Хочу чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Бил Гейтс: Нет
Отец: Он директор всемирного банка!
Бил Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка и говорит: Сделайте моего сына директором банка.
Президент всемирного банка: Нет
Отец: Он зять Била Гейтса!
Президент всемирного банка: Тогда ладно.
http://www.inter-support.ru/index.php/forum/31--/163#598

Появились сообщения о том, что в обмен на Южные Курилы наш президент готов простить Японии многомиллиардные долги - как это он любит делать.

- А почему вы до сих пор не женаты?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани"

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."

Ползет дядя-альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый дядька на камне.
Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой трындец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

Для не читающих ничего людей, дальнозоркость - это вообще не болезнь.

Поймал как-то один русский золотую рыбку. А та и говорит - отпусти, говорит, а я для тебя желание одно исполню. А как, спрашивает русский, одно-то. Всегда три было. Так инфляция же, сам должен понимать. Ну одно, так одно. Хочу, говорит, чтобы мост в Крым стоял, по четыре полосы в каждую сторону, крепко чтобы стоял, и не падал.

А рыбка ему - да ты хоть представляешь, сколько труда надо? Одного бетона вбухать надо, чтобы он там не уплыл куда по весне. И крепить его, и защиту от льда собачить. Нафиг, давай другое.

Задумался русский. Недолго думал. Пусть, говорит, Украина помирится внутри себя, и с Россией тоже. Теперь задумалась рыбка. Недолго думала. И спрашивает - тебе на мосту все-таки четыре полосы надо? Или двумя в каждую сторону обойдемся?

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Тесть проглотил 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Пивовар Гермунт Штольц побывал в "широй неньке" России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спиздили.

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Вовочка знал: максимум через час с родительского собрания вернется отец и это будет мучительный конец. Поэтому он набрал ванну воды, намочил Манту и стал ждать легкой смерти.

Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.

Страшные сказки надоели, в добрые
больше не верю... Реальность же
нейтральна и равнодушна. В этом ее
непреодолимая сила!

Михаил Сорокин

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель

в ВСУ закончились ракеты и патроны.

Для народа, законы о которых все время говорит правительство - это
законы Мерфи.

Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

В этой стране вера осталась только в алоэ.

- Ты что за границу на ПМЖ уехал?
- С чего ты взял?
- Да тебя давно не видно и не слышно.
- Скажу по секрету, после Болотной я нахожусь во внутренней эмиграции.

- Ой! Ты что, спустил?
- Ну да…
- И я теперь забеременею?
- Нет
- А почему?
- Потому, что мальчики не беременеют.

Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".

Мечтаешь скинуть лишний вес, начни с тяжелого характера.

Хотите в 65 получать пенсию? При смене паспорта в 45 даем взятку и сразу прибавляем 20 лет.

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Сколько же есть вещей, без которых можно жить!
(с) Сократ

Жена отпрашивается у мужа с подругами провести вечер в кафе."М ытолько
шампусика выпьем, посидим и в 22.00 я буду дома". В 5 утра звонок в
дверь волосы набекрень, кофточка застегнута не на те пуговички, помада
размазана стоит в дверях. Муж: "Т ы что думаешь я тебя в таком виде пущу
в квартиру?" Жена:" Какая квартира, где гитара?"

Не стоит дарить букет венерологу.

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...

Одинокие женщины организовали движение под лозунгом
"Не хочу Навального, а хочу орального"

Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

хуйловские карательные органы придумали, как увеличить туристический поток в оккупированный Крым: теперь все осужденные на 15 суток за административные правонарушения будут отбывать наказание в Крыму…

Другие анекдоты: