АНЕКДОТЫ ПРО НОВИЧОК

- Вам какое кино больше нравится, американское или русское?
- "Тупой и еще тупее".

* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.
- Ай, маладца ! – сказал отец народов: Толко чэго так тыхо, робко ?
- Я ведь только майор, а вы, товарищ Сталин – генералиссимус.
- Ха, гэнацвалэ ! Я вииграл двэ войны, правда одну очэн болшую. А ти ужэ вииграл войн в два раза болшэ. Так кто лучшы полководэц ?

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
-Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Увлекательная игра Рizdaball - забей "мяч" в "ворота"

Полиция провела контрольную закупку в борделе ... и осталась довольна.

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он как и
миллионы сограждан смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало
беды.

Ворона единственная птица которая переживает за результат.
Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.
© Неизвестный врач-акушер

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.

Живописец и живописька

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!

Муж возвращается с работы:

- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

Франсуа Олланд и Ангела Меркель вылетели в Москву на переговоры с Владимиром Путиным.
Их уже ждала на взлётной полосе снегоуборочная машина.

Случай в раю. - Господи, тут к вам делегация ВЛКСМ! - Передайте им, что меня нет.

В защиту глобального потепления выступили коммунальные службы, отказавшись ремонтировать снегоуборочную технику летом.

Решительный ответ на санкции США: «В Петербурге с 1 августа подорожало с 20 до 30 рублей посещение общественных туалетов.»

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

Глянул на Ютьюбе поведение анлофанов на французских улицах. Чёта я за них переживаю. Их же у нас в 2018-м обычные граждане поубивают.

Один день в неделю просто будь собой.
Остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Почему ведущий Первого канала Шейнин всё время в чёрной рубашке и чёрных штанах? Так ведь АРТЁМный!

Танчики. Комп тормозит. Никогда еще суперкомпьютер не обходился Белоруссии столь дешево.

Новость: Госдеп разочарован итогами референдума в Нидерландах по Украине
Комментарий: И все, главное, понимают, о каком Госдепе идет речь. США --Госдеп мира!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Другие анекдоты: