ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Видео анекдот про охотника

📌Анекдот про охотника

Анекдот №284 Охотник забыл водку

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Чёткий анекдот про охотника и царевну!

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдот про охотника и медведя

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

- Холмс, вы не знаете, почему эту 21-килограммовую щуку так вот сразу на котлеты пустили?
- Да эта щука миллиметры с сантиметрами путает!
- ???
- А что бы вы, Ватсон, сделали, сказав заклинание: По щучьему велению, по моему хотению - хочу 21 сантиметер? Теперь в туалет только сидя...

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."

Фраза "Скрипач не нужен, дядя Вова" признана экстремистской после публикации об оффшорах в Панаме.

Отчаявшиеся америкосы решили подбросить Путину 40 млрд долларов. 
Положили на счет в Швейцарии и сказали, что заморозят, если не отдаст им Украину. 
Щас!
Попытка подкупа иностранного должностного лица при исполнении — ст.291 УК РФ п.3 и п. 4 (группой лиц по предварительному сговору) и 5 (в особо крупном размере). 
Госдеп рискует влететь на штраф от 60 до 80-ти кратной стоимости взятки. 2,4-3,2 триллиона долларов.

Женщины деяться на умных и достаточно умных, чтобы быть красавицами.

Если меня спросят: не страдаете ли вы, "батенька" нарцисцизмом? Я честно отвечу, нет,не страдаю, я им безусловно наслаждаюсь.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, блять, вылью!

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Всем подразделениям
Министерства Внутренних Дел РФ

ПРИКАЗ

Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок.
Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.

Министр Внутренних дел РФ Нургалиев

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Интересно, а как выглядят самолеты авиакомпании с названием "Корякские авиалинии"!?

- А твой-то как?
- Учили на скрипача, потом на композитора, потом пошел в попы, теперь в каком-то физическом институте прибился к кафедре: будет рассказывать студентам о правильном выборе единственного пути...
- Спасибо за предупреждение! А то мой Федька с пятого класса намылился в этот МИФИ!

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Помните: если начальник на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 - чтобы распрямить средний палец!

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Награда от Путина - это как поцелуй Иуды: наградил Кадырова и стало ясно, кто организовал убийство Немцова...
А заказчика этой расправы над оппозиционером нет - как нет российских войск на Донбассе... как не было в Крыму...

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Вот и выборы прошли... Эх, еще бы оказаться подальше от москалей, да под боком благословенных США! Где нибудь на месте Гаити или Гондураса...

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Другие анекдоты: