АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Удивительную карьеру сделал простой питерский мальчик Вова. 14 лет назад он тянул всего лишь на Туалетного Путёнка, а ныне он уже Светлейший князь Путёнкин-Таврический...

- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки!
- Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе!
- А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.

-- У нас в России все госчиновники сразу же после назначения - ЗэКи.
-- ???
-- Либо еще Заслуженные Коррупционеры, либо уже Заключенные
© Ivan Fuckov

Бабулька лет 90 на приеме у врача:
- Когда у меня повышенное давление, я пью бокал красного вина. Когда у меня нет аппетита, я пью бокал белого вина. Когда у меня стресс, пью рюмку водки. Когда проблемы с сердцем, пью рюмку коньяка.
Врач:
- А воду, обыкновенную воду вы когда пьете?
- А такой болезни у меня нет...

Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )

- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.

По-видимому, идея сериала "Доктор Хаус" родилась у создателей из предположения, что если бы Шерлок Холмс не скрывался в это время от приспешников Мориарти, жена доктора Ватсона не умерла бы от болезни. Холмс расследовал бы, чем она больна и бедняжка была бы спасена.

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Вопреки распространённому мнению в Петербурге вовсе не губернатор-жлоб, а жлоб-губернатор что вовсе ни одно и то же.

– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!

Немолодая английская пара после похорон возвращается к себе.
- Да, - говорит муж, чтобы разрядить обстановку, - неплохой в общем-то старик твой дядя был. Правда угрюм и мог устроить скандал на пустом месте. Привыкли, восемнадцать лет как никак прожил с нами под одной крышей.
- Да, - печально соглашается жена, - но я всегда почему-то была уверена, что это твой дядя.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.

Гопники вместо телефона отжали у уборщицы половую тряпку.

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

- Если бы ты знала, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне очень хочется!? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдём!

Раз в год и жопа стреляет!

-Ой, я смотрю тут у вас кино новое. Интересное?
- Оно, это, не обращайте внимание. Кино сделано в Германии))

Возле пивного старого ларька
Сидел облезлый бомж раскинув ноги,
А мимо шёл Иисус и свысока
Спросил,- Чего сидишь ты у дороги?

Воняешь сильно зассан и небрит
И для людей проход оставил узкий
Тот посмотрел ответив-" Я бандит
Алкаш и патриот - ну,в общем кацап!!!

Бог посмотрел, в затылке почесал
Сказал ему улыбчиво, не строго:
"Я тут признаюсь честно налажал..
В пидерашке дураков конечно много".

Да, ладно если только дураки,
А то бомжи, бандиты, патриоты...
Дороги, лапти, водка, алкаши
Мошенники, кидалы, идиоты...

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине:
- Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?!
- Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней...
- И это отвлекает вас от научной деятельности?
- Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!

Встречаются две подруги:

- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

СМИ России наконец сообщили, что ДОЛЛАР ПАДАЕТ БЫСТРЕЕ РУБЛЯ!
О том, что это зимбабвийский доллар, сообщат в следующем выпуске новостей, мелким шрифтом в строке, бегущей со скоростью звука...

Все иностранцы делятся на две категории: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караока-баре.

Мутко: для адаптации «Зенит-Арены» требуется еще два миллиарда рублей. Для моей адаптации к таким Мутко требуется вагон конопли.

Другие анекдоты: