АНЕКДОТ ПРО КУР

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот про кур!!!)))

Анекдот про печника

Анекдот про куриц

Афигенный анекдот про кур! 😁😁😁😁😁

Анекдот про кур

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Анекдот про петуха

Анекдот про курицу.

Сегодня в бегущей строке на РБК:"ГЕНПРОКУРАТУРА НЕ НАШЛА СОСТАВА ПРЕСТУПЛЕНИЯ В ДЕЙСТВИЯХ СЫНА ЧАЙКИ"!!!

Штирлиц вместо шнапсу пил горилку и распевал песню "браття-бандеривци". Голос Копеляна за кадром:
-Никогда Гтирлиц ещё не был так близок к провалу.

Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!

а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Человечество тысячелетиями придумывали разные захватки и крючки что бы что-то зацепить. И вот потянешь зарядку от мобильника и все со стола стягивается.

Я наверно безнадежно отстал от жизни - опасаюсь девушек с наколками, фиг знает, за что она срок отмотала.

Очень сексуально высказалась одна гандболистка сборной:
- Не дадут — сами возьмём!

Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...

Чтоб завести женщину нужен ключ
Хотя бы от порше

Если муж лежит за твоей спиной и не просит тебя повернуться – армянином
он был раньше, ныне он анальнист.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Вместо герба России надо просто рисовать икону очередного царька с нимбом, завернутого во флаг аки в тогу. Вот это будет полностью соответствовать нашему политическому устройству.

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

Все настоящие мужчины СИДЯТ когда срут, а не стоят и даже не лежат.

- Ну почему же наши футболисты не попадают по воротам!?
- Да потому,что они легко расстаются с мячом также,как и с деньгами!

В России 3 беды-дураки, дороги и почта. А еще добавилась четвертая беда из-за первой и третьей-получение товара с таможни!

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Однажды Путину вдруг приснилось советское время. Как он идёт по следу... Собчака.

И вдруг по рации команда: "Ликвидировать объект немедленно!"

- Блин! - думает Путин: У меня и оружия нет. Придётся кирпичом и в канал. А где кирпич-то? А, вот труба какая-то валяется. А, может, не надо, ведь и я тогда потом куда... весь ход истории изменю... ?! Не, ты что… приказ, приказ... !!

И тут ВВП проснулся. Нет. - думал он: Ужас какой снится! А, может, и правда, отказаться от пожизненного срока? Вдруг ход истории изменю...

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Лукашенко говорит Путину:
-Владимир Владимирович, учитесь у меня. Вот мне 10 лет назад запретили въезд в Евросоюз и теперь мне никакая Гаага не страшна.

Грузин-Морозко на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали Настеньку?
- Панравылась.
- Почему вы изнасиловали Иванушку?
- Панравылся.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Баюсь, панравытесь...

Когда особо нечем гордится, гордятся Родиной.

"Многие украинские СМИ и интернет-пользователи перепутали международный символ больных синдромом Дауна на фотографии Папы Римского Франциска с флагом Украины". Это всё, что вам нужно знать о сегодняшней Украине!

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

В стране воров мошенники - честные люди.

Этот мир мой. Я пришел, что бы завоевать этот мир. Открой дверь. Этот мир мой. Открой дверь мне холодно.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Мизулина снялась без нижнего белья! В связи с тем, что на фотографии видны только глаза, опровергнуть эту версию невозможно.

Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи:
- Как продаётся марка с моим портретом?
- Херово…
- А в чем причина?
- Плохо приклеивается…
- Так, может, они плюют не на ту сторону!

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.


Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Знаете ли вы, что компас был изобретён за 1,5 тыс лет до Исхода? Это ж какую крепкую веру надо было иметь, чтобы позволить Моисею 40 лет морочить голову?

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента

Другие анекдоты: