СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск первый

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Рональд Рейган и советские анекдоты

Михаил Веллер Самый интересный выпуск! Писатель рассказывает свои любимые анекдоты

Живой анекдот во времена СССР

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза!

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск второй

Как правильно называть путинскую рашу?
- Параша...

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Девушка вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.

Мужики! Груди Нин - наш кандидат! За него обеими руками!

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

-Мама, сегодня в автобусе, я бабушке уступила место, но она не села.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.

Депутат – это настолько понятливое существо, что начинает отвечать на любой вопрос, не дослушав его до конца, а зачастую и просто не слушая вопрос.

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

У тещи должно быть два зуба: один пиво открывать, второй - чтоб болел

Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Раньше богачи мечтали попасть в список Форбс, теперь рады, что пронесло...

"Леди Клинтон Мценского уезда", в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется "Фрау Меркель Мценского уезда".

Америка и Запад инертны и не хотят вводить новые санкции, но наш пострел умён, хитёр и изворотлив и всегда находит способ заставить их не только ввести, но и компенсировать наши потери!

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

- Владимир Владимирович, Сочи утонул.
- Жаль, хороший город, не говно.

Другие анекдоты: