АНЕКДОТ ПРО ПОПА

Неправильный поп Анекдот про попа

Анекдот про таксиста.

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про молодого, пьяного священника

Анекдот от попа

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот про священника

Анегдот про бабку и попа

Убойный анекдот про кредит

Анекдот про батюшку

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж?
- Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил ни одну семью.

Низы не хотят, а верхи не могут - это не революция, это Греция.

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.

Оправданием бега трусцой может быть только женщина со стройной жопой, бегущая перед вами.

Получается что хиппи согласно своей любви к ярким одеждам цвета радуги все геи?

Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь, а постарайтесь
её по-быстрому поиметь, чтобы в следующий раз она сильно задумалась,
прежде чем от вас отвернуться...

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
ебаться хоть круглые сутки...

"Что если запрет "пропаганды гомосексуализма"
в России нанесет больший ущерб, чем "дело Сноудена"?
The Christian Science Monitor
http://www.inopressa.ru/article/09aug2013/csmonitor/russ_2.html
Мама, а что такое пропаганда?

В знак солидарности с отстранёнными российскими спортсменами, ни один из призёров на Олимпийских играх не стал подниматься на верхнюю площадку пьедестала, как бы оставляя первое место для россиян.

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

В Америке ЖКХ называется ЖККК.

- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак
решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Не люблю пиндосов. Тупые. Их даже не интересует почём сегодня доллар в рублях.

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Мама, а что такое минет?

Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Кто раком встает.. тот, значит, недавно встал с колен и тому не всякий даже и подает.

В России армянин нанимает таджика и выполняет работу. А русский - либо собственник этого бизнеса, либо бухает в соседнем гараже.

- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

Объявление на двери одесской фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка". По этому объявлению приходит Рабинович.
- Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете?
- Нет.
- Так что же вы пришли?
- Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Другие анекдоты: