ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

Ну шо, сынку, помогла тебе твоя Клинтон?

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

- Ах, Зяма, такие убытки... Вот пришлось выбросить расческу, у неё сломался зуб.
- Из-за одного сломанного зуба выбросил расческу?!
- Таки это был последний зуб...

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Нет больше сил ждать того, когда же, наконец, терпение моё лопнет.

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

Главной научной новостью недели стала сенсационная статья проф. Иванова А.П. в нейрожурнале "Наука и жизнь" в №8 за 3410 год. В ней говорится, что в середине 20-х годов XXI века во многих странах Европы и в США основываясь на демократическом принципе к власти пришла партия Безработных. Это повлекло за собой резкую смену строя и повсеместный отказ от труда и его продуктов. Профессор Иванов основывает свои утверждения на файле восстановленном из фрагмента флэш носителя найденного при раскопке в древнем Вашингтоне. В нем говорится о посылке правящей партией США и Германии войск для силового отключения себя от поставок газа. Никакие увещевания России о жизненной необходимости российского газа для стран Европы не оказало убедительного воздействия на них. Говорится в статье.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Если присмотреться - высшая мера наказания для проворовавшихся чиновников, это отлучение от кормушки.

На прошедших выходных поехал на охоту. Ехал по дороге, по которой туда - сюда по 50 километров шмыгали на велосипедах наколотые кацапские мальчики, а вдоль дороги на досках объявления висели распятые кацапские мальчики, в трусиках, ну, прямо, как Христосики висели. Охотился на личном клаптике земли, загонщиками были два личных раба. Отстреливал исключительно снигирей, синичек не трогал. А когда замёрз, то для сугреву кружку крови кацапских младенцев выпил. Хорошоооо, однако.

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

В полиции опровергли информацию о массовой драке на юго-востоке Москвы...
-Не было никакой массовой драки! Подумаешь, подралось 300-400 человек? Разве это массовая драка в отношении к числу, проживающих в Москве - парировали полицейские...

- До этого «Нового Года» 2012 года салат Оливье был мой самый любимый.
- А теперь что?
- ОРТ так опорочило это светлое имя, назвав нафталиновую какашку в
сахарной пудре «Оливье-шоу», что если ОРТ не принесёт официальных
извинений, я его больше никогда есть не буду.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.

RE: Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Что-то уж больно на разговор двух матерей похоже...

Табличка в подворотне: "Анализы за один день и на всю жизнь!"
(с) Нестор Бегемотов

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

В годы застоя:

-Алло, скорая? Наш батько сошёл с ума в Рождественский вечер. Надел белую простыню - и всем говорит, что он Иисусик.

Российский АвтоВАЗ прекратил поставки автомобилей в Украину.....

Огромное человеческое вам спасибо!

"В России запущен православный поисковик "Рублёв".

- OK, Google!

- Воистину, "Рублёв"!

Ну что за дети пошли!
- Сидит девица в темнице, а коса на улице - что это?
- Рапунцель!
...и ведь не поспоришь!

Определения слов в кроссворде
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ

Другие анекдоты: