СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

Анекдот в тему:
У Нельсона Манделы спрашивают:
- "А какой ваш любимый фильм?"
-"Чапаев"
-"????????????"
-"Там фраза есть: "Эх Петька, такая ЖИЗНЬ начнётся, когда перебьём всех белых!!!,,,""

– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня!
- Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду!
- Хорошо! Давай! Можно я первая?
- Ладно!
- Назови свою девичью фамилию!

Для правильной ориентации совсем не обязательно нужно поймать много
спутников, обычно достаточно поймать хотябы одну спутницу.

Девушка - парню:
- Всё равно ведь уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Анекдон из старых 90-х. (Из журнала между прочим).
Скачет стадо быков по своим "бычачьим" делам.
Заяц из кустов:
- Стойте, стойте, стойте!
Крутые есть!
- Мы обычные быки, не крутые.
- Тогда сбросились по пятачку и побежали, побежали, побежали!
Быки призадумались. Так он нас разорит. Возьмём с собой волка.
Опять скачут быки. Заяц из кустов.
- Стойте, стойте, стойте! Крутые есть?
Волк:"Ну я крутой!".
Из за зайца выходит медведь.
- А с крутых по пятёре, с остальных по пятачку. И побежали, побежали, побежали!

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.

-Что нужно изменить, чтобы АвтоВАЗ, ОКБ Туполева и русская православная церковь соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты.

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, я понимаю, что у женщины с косой свои принципы. Но давайте договоримся. Вы милуете каждого пятого президента…
- Договорились... Вы у меня четвёртый.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Гройсман спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%?
А Порошенко ему отвечает:
- Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

Сиськи - самый страшный наркотик.

Если женщина соглашается прийти к тебе домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Реклама борделя.
Тебе скучно? Тебе нечем заняться? Ты хочешь заработать?!
Приходи к нам и займись сепаратизмом с опытными федерастами!
Атрибуты (флаги России, балаклавы, дубинки, зеленые человечки и прочее) за счет заведения!!!

Полицейский приказал остановится, из машины раздались выстрелы. Один
один подумал я, наконец то хоть какое то равноправие.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Главный враг человечества - само человечество

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает:
- Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Еврей-сварщик.

- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу
никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный
пакетик упаковывают...
- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...
© konde13

ХОЗЯЮШКЕ НА ЗАМЕТКУ

Если в вашем доме неожиданно появились незванные гости, а вам их нечем достойно встретить, воспользуйтесь рецептом нашего торта, не требующего никакой тепловой обработки и готового к употреблению уже через несколько минут.

В 0,5 литра прокисшего молока вбейте десяток яиц, всыпьте 2 стакана муки, добавьте 10 столовых ложек соды, столько же соли и сахара, полстакана лимонной кислоты, 0,75 литра оливкового масла и 0,5 уксусной эссенции.

Полученную кулинарную смесь тщательно взбейте - торт готов, и его можно сразу ляпнуть в морду незванным гостям. Для вас это станет нехилым удовлетворением, а для них - незабываемой встречей. Вестимо, торт влетит вам в копеечку. но для хороших людей ничего не жалко!

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

От охуительного до хуёвого всего один пиздец.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

- Прикинь, раньше Вася вилкой мог пораниться запросто, а теперь с ножами мастерски управляется.
- Это где же он научился?
- Да он сам рассказывал, что в Хельсинки постоянно ездит и там с финками такое вытворяет !

Другие анекдоты: