АНЕКДОТЫ ПРО ПОСТЕЛЬ

Муж и жена в постели. #Анекдоты

Жена не раздевается с мужем в постели. (Два анекдота!)

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

МУЖ и ЖЕНА лежат в постели... РЖАЧНЫЙ анекдот дня.

Истории из спальни - жена наставила рога | На троих Украина, юмор онлайн

#анекдот В постели

Ваш Изя ИСПОЛНЯЕТ в постели СУПРУЖЕСКИЙ долг? СМЕШНОЙ анекдот дня.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот №341 Рекорд в постели

Анекдот про постель

Всё ещё сожалеете о распаде СССР?
Так я вам скажу: без большевиков с чекистами да без груза отсталых республик Россия стала бы по-настоящему великой страной. А СССР был тоталитарным государством с нищими гражданами. Теперь республик нет, зато остались чекисты.

«Мы должны привить русским лживые ценности. Гнилые метастазы толерантности должны через интернет проникнуть в каждый дом, разрушив духовные скрепы народа. И тогда русские победят сами себя».
Отто фон Бисмарк.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Продам однокомнатную коммунальную квартиру.

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.

Новости.
хуйло ждет от своего правительства предложений по "АККУРАТНЫМ" ответным мерам на санкции.
Комментарии аналитиков:
-"Аккуратные" меры - это как это?
-А это он предусмотрительно заботится, чтобы после принятия этих самых мер его можно было хоронить в ОТКРЫТОМ гробу.

Максакова с Вороненковым пообещали вернутся в Россию после того как Путин проиграет выборы.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Из объяснительной записки:
Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничто не берет, кроме прямого попадания тапком в голову.
Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения, удивительно похожего на коноплю.
Вот и приходится ее выращивать.

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Старик забросил невод, вытянул невод не пустой, а с рыбкой золотой.
Вспомнил старую сказку, подумал-подумал и выпустил Рыбку не говоря ничего. Зачем лишние телодвижения.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя
семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал
всех...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке...таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.

— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

При обследовании чердака летней кухни найден гроб. Абсолютно новый. Никому не надо? Самовынос и самовывоз. Ну и самопомощь конечно.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

Москвичка подала заявление на изнасилование покемоном.
Через 9 месяцев жители столицы смогут охотиться уже в реальности.

- Как запомнить цвета радуги?
- Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашистизроссии

Фамилию Антонио Бандераса на афишах украинских кинотеатров пишут через дефис.

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

На самом деле Англия исключена с Евро еще несколько дней назад.

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

Другие анекдоты: