АНЕКДОТЫ ТОП

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Прошли демократические выборы в госдуму
Уникальная у нас страна-Ещё до выборов всё знают что победит Единая россия-Медведев-Путин

Не пойму это выборы?Или продолжение комедии с Васильевой!
На выборы президентские похоже можно и бумажки не готовить-Лучше кремль себе туалетной бумаги купи-Много срёте на страну!

Угрозы, санкции, вопёж так и не помогли... И тогда запад предъявил Путину главный аргумент возврата Крыма:
- Подарки не отдарки!

Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Любишь летать, люби и крылья чистить! © Кириллофисент

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

По версии исследовательской компании YouGov Путин вошел в десятку самых уважаемых мужчин планеты. Остальные девять мест занял тоже Путин.

СМИ сообщили о поимке банды GTA, наводящей страх на население жестокими убийствами. Интересная вещь получается: до распространения этой новости никто ничего не слышал об убийствах...Вопрос: КТО на самом деле нагоняет страх на ВСЁ население страны?...

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население бесится. Нам нужен план.
- Давайте поднимем им квартплату втрое!
- Зачем?!
- Еда сразу дешёвой покажется…

- Бог всесилен ?
- Да.
- И всё по воле Божией ?
- Всё.
- А предательство дьявола ?
- Это его своеволие.
- Значит не на всё воля Бога и он не всесилен. А Бог ли он ?

Нет, ну ноутбук, конечно, плюс! Устал, нажрался, или сразу прилёг))

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Прокурора Крыма Наталью Поклонскую признали человеком года по версии журнала "Наташа без няш-мяша". Василь Лукаш

- Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

В Бразилии похищена сестра нападающего Зенита Халка. Их требование - Спартак чемпион!
Заклепыч

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

- почему С400 не сбили томагавки?
- потому что они ночью спят.

Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!

- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.

Маленькие хитрости. Если коту на лапу прикрепить кусочек наждачной
бумаги, то он сможет не только умываться, но и бриться.

- Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы
- что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники
брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в
10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ
все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?

В отличие от атеиста, христианин делает преступления с мыслью, что на суде скажет, что он верит в Бога.

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня. Мимо проходят Настенька и Марфуша. Настя Марфуше говорит:
— смотри, сестрица Марфуша, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;
— ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
— вот тогда, Петька, когда тебя лопатой подбросят-тогда и полетишь!

Дядька звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Встречаются как-то два друга.Разговорились о житье-бытье, о здоровье. Один спрашивает другого:
- Слышь, Вась, как у тебя со сном?
- Да у меня нормально, если не спится - считаю баб, которых я оттрахал за последние сорок лет и на семидесятой засыпаю. А ты, Колян?
- А я считаю тех баранов, с женщинами которых ты переспал.

-Пойдем погуляем?

-Если мама разрешит...

-Еслимамаразрешит?! Ты чего? Сколько тебе лет?

-Мама моей дочери...

Уже принимаются бюджетные решения, связанные с прекращением финансирования Крыма. Это свидетельствует о том, что ресурсов нет. Слишком дорогая игрушка - этот Крым.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

- Скажите, а правда, что Валентина Матвиенко - член Единой России?
- Отнюдь. Помилуйте, ну какой же она "член"? Она же форменная пизда!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт группы Ленинград в рясах и исполнили молебен "Отче наш", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Почему так хотят похоронить Владимира Ленина?По двум причинам:1)В стране должен быть только один вождь Володя,2)Царь путин третий мстит за царя Николая Второго.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Другие анекдоты: