АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты про медиков

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Анекдоты. Про врачей - "очень болит голова"

Анекдоты про врачей !😀

Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.

Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд.
Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел?
Бестужев:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Анна:
- "Кий".
Бестужев:
- Подходит! Милая Анна, дай ластик!

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». Оно и понятно: отморроженным тварям типа Депардье пофиг кому лизать, хоть Путину, лишь бы уродом прослыть...

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

По просьбе православных коммунистов (бандеровцев) издан Капитал Карла Маркса на церковнославянском языке.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!

Гермиона:
- Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах!

Как постановил Высший кассационный суд Италии, освобождая от наказания магазинного вора: "Не подлежит наказанию тот, кто, будучи движимым нуждой, крадет немного еды, чтобы удовлетворить жизненно важную потребность в питании". Воображаю, что теперь напишет Одесский городской суд, следуя европейской гуманистической идее. Как-то так: "Не подлежит наказанию тот, кто, будучи движимым патриотической нуждой, убивает немножко предателей, чтобы удовлетворить жизненно важную потребность в суверенитете".

Студент сдаёт экзамен по теоретическим основам электротехники:
- Берём вот эту х*йню, навинчиваем её на эту пое*ень, затем подсоединяем к вооон той п**дюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Преподаватель берёт зачётку, открывает и пишет: "Зае*ись!".

Скоро появятся трёхспальные кровати в продаже - под девизом: Путин всегда рядом с нами.

Вы вмешались в выборы в США, этого не повторится!
Вы эту фразу, ему лично сказали?
Ну не то, чтобы лично, я сказал, когда он ушел...

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей.
Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10 %.
- Ну раз 10 %, тогда ничего страшного, сказали депутаты.
- Хорошо, что не взяли в думу математиков, подумал глава ФАС.
- Голубчик, попоробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире!
- Мальчик, ты чего несёшь?!
- Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня!
- И что?!
- Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!

У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он
вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать. - Ой,
Борис Львович! Вы хоть дверь закройте! - Ну да! Подумают еще, что
закрылся тут и водку пью!

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

Закат. Двое (Иван и Настя) сидят на берегу озера.
— Иванушка, давай поженимся?
— Давай, Настенька!
Тягостная продолжительная пауза
— Иванушка, почему ты молчишь?
— Кажется, Настенька, я и так лишнего п@зд@нул

У жен перед зарплатой борзометр начинает показывать положительные максимальные значения.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Серёж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как всё прошло?
- Да всё отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

- Почему не идут реформы в экономике?
- Их послали не туда.

RE: - США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы!

Климат Аляски не позволяет выращивать бананы, дыбил...

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Говорите КВН не тот... А Гусмана арестовали в Мексике...за наркотики...

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!
Продавщица испуганно:
- Господи, что же вы такое натворили?!

Как установлено ФСБ, российская оппозиция кличет Америку Тятя Сэм.

БОЕВОЕ ПОПОЛНЕНИЕ

Командование вооружённых сил Новороссии объявило о пополнении тремя танками Т-72. Танки куплены по безналу в одном из украинских «Военторгов» (есть чеки и товарные накладные). Боевые машины предназначены для мирного сопровождения пары десятков БТРов и «Камазов» с ополченцами, перебрасываемых в горячие точки. БТРы и «Камазы» приобретены по бартеру с украинскими войсками в обмен на продовольствие и подштанники, вышитые украинским орнаментом руками ивановских мастериц. Как говорится, из России с любовью!

— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!

Другие анекдоты: