АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

3 июня 2017 г.

Яйца страуса

Анекдот про козу.

помой деду яйца ,анекдот

Анекдот про яйца УГАР

Анекдоты от Алексеевича - Про яйца!

Супер анекдот про Гошу

Анекдот про яйца

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

- Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Посмотрев уйму телефильмов, пришел к выводу, что полиция как-то не очень уклюже помогает разным частным детективам, доморощенным сыщикам, родственникам и друзьям потерпевших расследовать преступления, разыскивать и задерживать упырей и убийц. В связи с неэффективностью полиции предлагаю перевести ее в разряд общественных организаций.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

Белорусский школьник Колька высказал свое мнение по поводу школьного образования.
Он не согласен с тем, что уроки начинаются в 7-00. Мол не может он выспаться.
К этому прислушался сам президент и поменял график занятий с 7-00 на 9-00.
Если опыт будет успешным, то вполне возможно и белорусский парламент поменяет свой график работы. Тогда депутаты выходить на работу будут не в 12-00,а в 14-00.-сообщил об этом президент и добавил, что депутаты тоже люди и частенько не высыпаются.

Перед выборами Питун простил россиянам безнадежных налоговых долгов на 50 миллиардов рублей, а иностранным державам за время своего правления - более 100 миллиардов долларов долгов. Выходит, наш фараон в 120 раз больше Родины любит КНДР, Кубу, Монголию и прочие разные страны.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Комплимент, это мент, который пытается понравиться девушке.

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил Шерлок Холмс.

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил доктор Ватсон.
- А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона
- Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за ширмы.

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое.
- Ну кто его знает, тебе из трамвая виднее.

- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

У народа веселый перепост - лучшая избранница Поклонникова вышла замуж.

Народ радуется:

- Счастье, что избавились от такой фамилии!

Избранница с усмешкой:

- Фиг Вам, я теперь по мужу... Милоновкова.

-Скажите, как бы вы назвали женщину вашей мечты одним словом?
-Работящаяоднолюбка.

Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

В Заксобрании Тверской области прошло «нулевое чтение» бюджета. Какой бюджет - такое чтение.

Официант звонит Гитлеру:
- Але Гитлер, куда из ресторана делись все евреи?
Гитлер говорит:
- Да так, Газком подышать вышли.

Сомалийские пираты очень обижаются, когда их сравнивают с путинскими террористами на Донбассе

-Уж натоптали здесь, кричала бабушка Алины Кабаевой, полицейским которые так и не решились войти с обыском...

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".

Бросил курить сам - брось курить другому!

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

2002

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Только в России можно увидеть авто с номером «666» и иконками на панели

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающее.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...

Говорит один мужик другому
- что грустишь?
- боюсь скозать жене имя любовницы
- аааа!
- и изо этого купил кошку назвал Лена... ну типо это любовница
- а почему тогда грустишь?
- да просто неделю назад жена купила собаку и нозвала Аркаша

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Взято с кулинарного сайта http://kulinaro.com/kitayskie-pelmeshki-zharenyie.html

ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что главный в доме должен мыть посуду.

паша петров
Ой сеструха Вильямс, у меня после уколов вдруг стали волосы в неожиданных местах расти. Да ты чё сеструха, где? на груди, спине? не поверишь сеструха - на яйцах!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Иван Ургант, тупо пошутивший над украинцами, во искупление своей вины пообещал впредь называть всех своих детей "Богданами".
В ответ благодарные Урганту украинцы пообещали называть всех своих детей Адольфами.

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

Другие анекдоты: