АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

Анекдоты - про Вовочку

Переписка Вконтакте двух подростков(с озвучкой)|ПАРОДИЯ Шоу Мамахохотала|АВАТАРИЯ|AvaLend

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

приколы про школу

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

КВН Трудный подросток

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Детский КВН 2017 - Выпуск 10 (22.04.2017) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Только в России тебя может подрезать какой-то дебил и рекламной надписью на заднем стекле авто еще и предложить какие-то свои долбаные услуги.

Звонок в бухгалтерию.
-ты что там делаешь?
-сверку, сводку.
- водку выливай, Верку выгоняй у нас проверка.

- Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? - спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.

За всё время существования ДНР, там было выдано только два нормальных документа – свидетельства о смерти Моторолера и Гоги.

Начальник утром на планёрке:
- Евгений, а ты приложился в праздник?
- Ага, хорошо попил!
- Я вижу, алкаш! Я тебе про моё рабочее задание!

Таксист подвозит миллионера. Тот расплачиваться ровно по счёту.
Я вчера вашего сына подвозил и он дал мне 80 000 рублей на чай.
Ну у него де папа миллионер ,а я сирота.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Глупышка не всегда Пустышка, но Пустышка-всегда Дура.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

"Нам всем хватает сил, чтобы выносить чужие несчастья."
Франсуа де Ларошфуко. 1665 год.

Почему в СССР с её 16 республиками и раздутой бюрократией чиновников было в три раза меньше, чем в нынешней России.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

Пытался читать Священное Писание.
Не понял, зачем мне, который собирается уехать на ПМЖ в США, навязывают все эти приключения туристов из совка в Африке?

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше шансов у других.

-Петя, почему у тебя по русскому два?
-Потому что, ослаблять -это глагол! А не любовница осла, как подсказал мне папа!

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Ну что хохлы? Доигрались! Потеряли Крым!
А не надо было штрафовать меня на 400 баксов по дороге в Крым прошлым летом и красть у меня из номера отпускные. Вы, наверное, думали, что вам это сойдет с рук? Теперь расхлебывайте.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра
возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!

пока всё внимание приковано к событиям на украине, московские супермаркеты незаметно подняли цены на еду на 10-15%

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку “Без рук.
без ног на бабу скок” надо было ответить “Коромысло”, а я сказал “Инвалид Отечественной войны”.

Принц:

— Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

— Вот, как и обещал! Рука Елены Прекрасной!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

В этом мире только Gооglе понимает меня с полуслова.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

В доме Ксении Собчак запрещено говорить слово "лошадь"

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?

- Вас встретил.

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

Красный флаг изначально был пиратским флагом и флагом холеры если его вывешивали над городом.

Кастрюля(рондель,каструля-укр.)-головной убор благочестивого цеевропейца,
символизирующий гидность, свидомость и благоговение перед Обамой.
Представляет собой металлический цилиндр, прикрывающий мозг от Кисилевщины.
Обычно надевается вместе с вышиванкой и кружевными трусами.
Обязательна при ритуалах камлания по Безвизу,Ассоциации и Субсидии
(см. статью "Украинские Божества")
При исполнении "Песни о бессмертной Щене",в отличии от других головных уборах,не снимается

Мужик спрашивает у другого мужика:

- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?

Тот отвечает:

- Я не знаю.

Спрашивающий:

- Вот и никто не знает.

Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.

Другие анекдоты: