АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Скажите, чем ви кормите своих курей? | Одесский анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Свежие анекдоты про мужа и жену

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

ТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО КОГДА ГООВНО СЬЕЛО МАЧУ) И НЕ ГААВРИТЕ ЧТО НЕ БІЛО! СЛАВА УКРАЇНІ!!!!! ГИРОЯМ СЛАВА!!

Чтобы он там ни говорил,мол, "сидели с коллегами после работы на свежем воздухе,заигрались в шахматы,и,вследствие этого, простудил левое яичко,которое тут же вспухло,поэтому левый карман брюк и оттягивает",не верьте мужу - он просто получил зарплату!

- На Донбассе российское телевидение начало снова выносить мозг местным жителям.
- Ничего у России не получится.
- Это почему же?
- После стольких лет выноса там осталось только проветривать.

Яйца у мужчины спереди, если он главный в семье, и сзади, если нет.

двойняшки с вонтех

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Любителям разнообразия.
Единоросс заново воссоздал запутинскую партию Родина.
В отличие от Единой России, в партию Родина будут приниматься единороссы второго и третьего сорта.

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

Услышав обвинения Луценко в адрес Савченко, патриоты заревели по-новому:
«Ганьба [позор] героям – слава Украине!»

- Извини, мне сейчас недосуг.
- Да уж, какие в твоем положении суки..

В Одессе если ты избил хохла, то дают 100 часов работ по собиранию говна с пляжей, если ты избил еврея, то дают 2 года колонии, а если ты избил Леонида Хлыновского, то дают палку(колбасы), бутылку хорошей самогонки и грамоту "защитник города от дерьма".

2030 год.
- следствие по делу о хищениях в Рособоронэкспорте допросило Евгению Васильеву.
- Ким Чен Ын заявил, что похоронит Америку и Японию одной современной баллистической ракетой Муксун.
- Песков сообщил, что Путин пока думает, будет ли он баллотироваться на следующий, уже 25-летний срок.

Теперь вы понимаете, что революционеры прошлого, убивавшие царских губернаторов и министров и проводившие экспроприации в банках, - настоящие герои? И что они вполне заслужили, чтобы улицы, площади и даже города носили их имена?

Станок денег печатать не успевает, поэтому Центробанк у коммерческих банков деньги под 10,5% в долг покупает. Поэтому при ключевой ставке ЦБ в 10% до 7-8% снизились депозитные ставки.

В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.

Криминал активизировал отстрел адвокатов. К прокурорам и судьям у криминала претензий нет.

Почему торговую сеть Пятерочка не назвали,например,Шестерочкой?Да потому что в этом случае их продавца пришлось бы круглые сутки шестерить за покупателями.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

А я люблю молоко, благодаря ему я стал эрудитом.
- В смысле?
- В смысле - на толчке читать.

Мальчик из очень бедной семьи шёл по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Папа на балконе попивает пивко...
Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

- Да что же это такое?! Оба моих парня мне изменяют!..

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.

На российском ТВ всегда говорят, что август - месяц отпусков и телевидение уходит в отпуск.
А как быть тем зрителям, кто уже был в отпуске до августа?

- Путин говорит, а ничего не делает!
- В том-то и ваше счастье - ибо если бы он еще и чего-то делал...

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Другие анекдоты: