ЖИРИНОВСКИЙ ПРО УКРАИНУ АНЕКДОТ

Кудрин,вы опять что-то комментируете,езжайте уже к себе на родину.

Правительство переходит с Телеграма на ТамТам. Хорошо хоть зарплату не бусами выдают.

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

По многочисленным просьбам российских туристов египетские власти решили переименовать города Шарм-Эль-Шейх и Хургаду в Красноморск-1 и Красноморск-2.

Россия-Испания: понять и простить.

К вопросу об "истинных профессиях"...

В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко
и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает.
Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик
радостно кричит:

- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди - лучшая реклама презервативов.

в 20-е годы прошлого века убивали друг друга и голодали
в 30-е годы жили под страхом репрессий и голодали
в 40-е – под страхом погибнуть голодали
в 50-е – думали, как найти покушать
60-е – космос важнее колбасы
70-е – пятилетки, смысл жизни в еде
80-е – как не погибнуть в Афганистане и покушать
90-е – пустые магазины
Есть ли смысл вообще требовать от россиян понимания демократии и свобод?

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

В Крыму ощущается огромный дефицит презервативов, поэтому главарь Крыма Аксенов закупил в России очень большую партию резиновых изделий.

Россия - чемпион мира среди арабов.

Для придания брутальности рублю ему пририсовали палочку, смотрящую на 3 часа. А палочка взяла да и упала на пол-шестого... Вот ведь незадача

- Слышь, Петрович, профессор-то наш с пятого этажа, оказывается, педик.
- Да ты что! Десять лет с ним сплю, не знал, что он профессор.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну давай тогда целоваться!

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Дальнобойщик прозевал свой поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке лежит бабушка, охреневшая от такой картины, и щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше...

Другие анекдоты: