ПРО ПЬЯНКУ АНЕКДОТ

Анекдот про пьянку и жену

Анекдот про похмелье

анекдот для пьянки 🤣

Четкий анекдот про пьянку двух приятелей.( от Сергея Г.Архангельск. )

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

АНЕКДОТ МУЖИК ВОЗВРАЩАЕТЬСЯ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ... Анекдоты про алкашей

Анекдот про алкоголь и жену.

Экзамен заики (анекдот)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

В прошлом при белочке мерещились черти, позже - инопланетяне, а сейчас - покемоны.

И философским камнем можно бить по голове.
© В.Ломаный

Секс - как cон: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

В свое время мэр Москвы Попов призывал легализовать взятки чиновникам.
Сейчас Собянин взял его в свои консультанты. Видать, одной только
брущатки на замок в Лондоне еще не хватает...

Если уж грешить-то грешить со вкусом.

- Юдашкин?
- Йес, Ай эм Дашкин!

В России стартовала благотворительная акция "Соберем продукты для голодающей деревни и раздавим их бульдозером".

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

Встречаются двое:
- Вот месяц назад были у меня деньги на покупку телевизора.
- И что?
- Услышал совет Цетнробанка не покупать телевизоры, а копить деньги.
- И?
- И не купил, откладывать деньги стал!!!
- И как?
- Теперь у меня денег на пол-телевизора...

Раньше у нас были бесполезные вещи типа царь-пушки и царь-колокола. Теперь у нас есть царь-президент и царь-жопа для всей страны.

Да, только к старости осознаешь в полной мере, что такое счастье.
Это когда не болит спина, и можно поспать больше трех часов.

- А ты не из Хабаровска?
- Нет, я из Владивостока
- Ну этот город рядом же да? Сколько минут туда ехать?
- 720.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Два птеродактиля наблюдают за тем, как Путин на дельтоплане ведет журавлей. Один из них говорит:
- Ну, что, нападаем на эту пернатую стаю?
- Да ты, что, рехнулся! – Отвечает ему другой. - У них вожак самый крутой птерозавр!

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.

На главной площади Тбилиси Нино Бурджанадзе стоит и мочится. К ней подходит Саакашвили:
— Нино, ты чё, совсем охуела?
— Да.

- Крым - это Украина! - неожиданно заявил в Стокгольме Сергей Лазарев.
Голос за кадром: "Сергей уже знал, что за проигрыш на Евровидении его лишили российского гражданства"...

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Британским учёным одним показалось странным, что в рекламе безалкогольного пива присутствует предупреждение о вреде употребления алкоголя?

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

Не люби как собака женского рода!

Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.

- "Мозги на вынос, кровь на разлив" - что это?
- Магазин для зомби и вампиров?
- Нет, это образ жизни сварливых жён!

стория показывает, что великий российский правитель - это обязательно сумасшедший садист-маньяк, желательно извращенец. Иван Грозный, Петр І, Ленин, Сталин - ярчайшие примеры, да и нимфоманка Екатерина недалеко от них ушла.
И, чтобы прославиться в веках, заслужить безграничную любовь и преданность россиян, Путину приходится соответствовать сложившемуся образу...

Украина не может пробить дно, потому что она плавает.

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Высшая мера наказания чиновника - лишение прав на взятку.
Высшая мера наказания граждан - обязанность давать взятки.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

Баня.. Наши дни.. В парилке двое...
-Слышь Вован, а помнишь мы в 2005 на щелабан спорили, что тебе слабо кольцо у известного америкоса на людях спереть?
- Помню Димон, и щелбан тебе отвешенный, звонкий, помню.
- А помнишь, Вован, спорили, что настучит он?
- Помню и щелбан тебе отвесил я громче прежнего!
- Так вот, Вован, настучал он! Давай я тебе пару щелабанов отвешу!
- Погоди, Димон, не торопись, спорим на щелабан, что утром историю о краже кольца шуткой объявят?...

Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.

- Петрович, слыхал? НАСА обнаружило три предположительно пригодных для жизни экзопланеты‍! Американцы полетят туда через 20 лет!
- Що, усі?

В общем изобрели машину которая память читает и решили ее испытать. Для
этого позвали иронца, кудара и дигорца. Подключили иронца к машине и
говорят: видишь эту девушку-ударь ее. На мониторе тут же мысли его
появились: не буду, я женщин не бью. Дигорцу тоже самое-мысли: Не ударю,
я жи кавказец. Говорят кудару-ударь ее-тот ударил так что она
потерялась. Мысли:0. Те думают, наверно машина заморосила-что то же он
подумал! Второй раз тоже самое говорят-он опять и опять мысли-0. В
третий раз говорят, чтоб он ее ударил, и тут появились мысли: ауф..
может с ноги ударить?

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Он отвергает ее, она кончает с собой.



После назначения тюменца Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью. Может, назначить мэром Москвы Кадырова?

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...

Другие анекдоты: